Кілька ударів у спину? День самотніх людей зараз у моді в Китаї та Сполучених Штатах.

Ідея полягає в тому, щоб пари проводили день самотніх раз на місяць, де кожен партнер може відкрити для себе щось своє. Ось кілька свідчень пар, які борються з невірністю. Перейти до змісту

Згідно з дослідженням Ifop 2017 року, невірність вражає 49% чоловіків та 33% жінок.

Що, якби ще один день на самоті став рішенням для оживлення стосунків?

Ідея натхненна китайським святом целібату, Днем самотніх людей, яке щорічно відзначається 11 листопада.

Американці адаптували цю подію до щомісячного заходу, і ця альтернатива позашлюбним зв’язкам подобається деяким парам.

Інформаційний бюлетень суспільства

«Якщо я дізнаюся, що мій партнер голосує за ультраправих, я вижену його. Не якщо він мені зраджує». 30-річна Люсіль, одружена з Томасом, з яким у неї двоє дітей, переконана, що зрада не є достатньою причиною для сумнівів у її стосунках. Є набагато важливіші речі, як-от виховання дітей або «узгодження наших поглядів». Сам термін «невірність» її дратує, вона вважає його «занадто суб’єктивним». Молода жінка розрізняє різні види невірності. «Жити подвійним життям, завагітніти від іншої жінки – це зрада. Але не можна звинувачувати когось за те, що він цілується чи спить з кимось, кого справді кохаєш», – каже вона.

У цьому відео ми представляємо 10 продуктів, які підвищують лібідо.

Авторка онлайн-листа кохання вважає, що звинувачувати партнера у романі може бути несправедливо, оскільки ніхто не застрахований від «прихованого бажання», «закоханості» або того, що вона називає «тим моментом у фільмі». «Коли ви проводите роки з кимось, це не означає, що ви маєте над ним владу», – пояснює вона. «Ви не можете очікувати, що ваш партнер ніколи не помилиться, ніколи не вип’є забагато або ніколи не подумає про когось іншого». Для тридцятирічної людини знання цього не означає, що вона залишає двері відчиненими для будь-якої розбещеності.

«Ми просто знаємо, що ми вільні».

Зовсім навпаки: «Я нічого не приховую, і багато чого не відбувається. Зрештою, єдина людина, з якою я хочу проводити вечори, людина, з якою я хочу кохатися, і людина, яку я не можу уявити собі, щоб залишити, це мій чоловік. Якщо він скаже мені, що дівчина справді торкалася його, навіть якщо це було раз чи два, я не буду злитися». Вона також погоджується на відверту розмову, щоб з’ясувати причини позашлюбного зв’язку та його потенційний вплив на стосунки. Томас ще не спав з іншою жінкою, але у нього були «віртуальні стосунки» з жінкою, з якою він познайомився в Інтернеті, стосунки, які Люсіль відкрила для себе випадково. Більше ніж самі стосунки, їй було важко прийняти той факт, що він «не довіряв їй достатньо», щоб сказати їй про це. Люсіль, з іншого боку, мала роман, який навіть переріс у романтичні стосунки протягом кількох місяців.

Томас пояснює, що вона знайшла час, щоб запитати його, що він думає. «Я розслабився, і все пройшло добре», – запевняє він. «Це абсолютно не означає, що ми витрачаємо час на роздуми, з ким би ми могли переспати. Ми просто знаємо, що ми вільні». Відтоді девізом пари є «сказати одне одному, якщо ми хочемо когось іншого, і почати розмову».

Перегляд норм інтимної близькості в парі

Чи багато французів вважають, що вірність не є основоположною для стосунків? Хоча дослідження, замовлені численними сайтами знайомств, свідчать про зростання невірності, соціологи готові заперечити це. У порівняльному дослідженні «Контекст сексуальності у Франції», проведеному в 2006 році Inserm та Ined під керівництвом Наталі Бажос та Мішеля Бозона, ми виявили, що невірність стала менш поширеною. Цього року 1,7% жінок і 3,6% чоловіків зізналися, що протягом останніх дванадцяти місяців мали партнера, окрім свого чоловіка/дружини. У 1992 році це зробили 3% жінок і 6% чоловіків. Вірність залишається ключовою цінністю для переважної більшості французів, згідно з опитуванням «Цінності», проведеним Асоціацією з вивчення систем цінностей (Arval). У 2008 році 84% опитаних французів вважали, що вірність дуже важлива для успішного шлюбу. У 2008 році навіть більше, ніж у 1981 році (як чітко показано на цій карті в розділі «сім’я»), все ще вважали романи між одруженими чоловіками та жінками з кимось іншим невиправданими. Це не завадило Мішелю Бозону заявити тоді, що «вимога вірності, тобто засудження подружньої зради, більше не відповідає абсолютному принципу» серед гетеросексуальних пар. І викликати нові форми мовчазних угод, укладених під час стосунків, та можливі епізоди невірності. Тому що в інтимних стосунках пари ми переглядаємо норму.

Як виникають пари, для яких подружня зрада не є злом століття? Відповідь дає доктор соціології Шарлотта Ле Ван, авторка дослідження «Чотири обличчя невірності у Франції» (1). У своєму дослідженні вона представляє типологію невірності, ретельно розрізняючи «реляційну» невірність, що виникає внаслідокВід подружнього незадоволення до «особистої» невірності, пов’язаної з особистістю людини чи її життєвим шляхом. Серед описаних підкатегорій вона розглядає «досвідчену» невірність, яка частіше зустрічається серед молодих пар, які заявляють, що це не є причиною для розлучення; «хронічну» невірність; або «фундаментальну» невірність, яка впливає на людей, які заявляють, що шукають пригод, але водночас бажають тривалих стосунків.

«Ми не володіємо своїм тілом».

Це випадок з Марі, журналісткою, яка зізналася, що їй «зраджували, і вона зраджувала іншим». Для неї вірність – це питання впевненості в собі та прийняття іншої людини. «Коли я кохаю когось, я не хочу поблажливо ставитися до свого партнера; те, що є правдою для них, є правдою і для мене. Через це не можна ставити під загрозу всі стосунки. Особливо враховуючи, що в соціальних мережах вдвічі більше спокус», – каже вона. Коли зрада йде від іншої людини, найкраще її прийняти, бо «ви не володієте своїм тілом». Молода жінка каже, що глибоко закохана в невірних чоловіків. «Я б краще мала невірного чоловіка, який задовольняє мене на багатьох рівнях, ніж того, хто вірний і не задовольняє», – жартує вона.

Студентка Леа йде ще далі: вона знає, що її партнер регулярно їй зраджує, але поки що терпить це. «Те, що він шукає можливостей, нічого не змінює між нами. Поки він доступний і готовий допомогти… Я дозволяю йому це робити, бо вважаю, що він має право на свободу, і я б дала собі таке ж право, якби виникла така можливість». Молода жінка каже, що хоче розслабитися від суто фізичних стосунків, вважаючи, що вони не конкурують з тими, які вона будує з чоловіком, з яким ділить своє повсякденне життя. «Я не нещасна, навпаки», – стверджує вона. «Йому бракує впевненості в собі, і він пояснив мені, що вона йому потрібна, перш ніж він освоїться. Я думаю, що це фаза».

Психосоціолог Жиль Аццопарді, автор книги «Безмежність та маніпуляції» (2), більш стриманий. За його словами, не можна залишатися повністю байдужим до невірності, бо навіть якщо людина не перебуває в процесі володіння іншою людиною, вона завжди прагне певного ступеня ексклюзивності. «Насправді все залежить від типу прив’язаності до іншої людини. Існує надійна прив’язаність, у випадках, коли людина отримувала достатньо любові протягом свого життя, і невірність не є страшною трагедією, і інший тип прив’язаності, дуже ненадійний, при якому невірність навіть не можна уявити. Нарешті, третій тип – це той, при якому невірність є більш екстремальною і при якому навіть досягаються домовленості». Однак у всіх випадках бажання вірності залишається принципово «вирішальним» для розвитку стосунків, стверджує психолог.

Бути ввічливим

Деякі люди, однак, приймають невірність, вимагаючи ввічливості від зрадника, щоб не відчувати себе приниженим. Для П’єра, одруженого чоловіка за тридцять, оточуючі ніяк не могли б про це знати або що це трапляється надто регулярно. Для нього невірність може траплятися, якщо фізичний контакт і прихильність розділені. «Мені байдуже, але це потрібно робити правильно», – жартує він. Ілюзія беззаперечної вірності йому не подобається. «Троп «якщо ти мені зрадиш, я тебе залишу» звучить як початок поганої мильної опери».

Психіатр, психоаналітик і сімейний терапевт Роберт Нойбургер (3) погоджується з основами. Він вважає, що вірність не можна розглядати як жорстке правило, що регулює долю пари, оскільки вона є, перш за все, продуктом того, як пара функціонує, результатом їхньої спільної конструкції. «У 1970-х роках ключовим словом було «свобода». Саме тоді вірність стала цінністю, що, на мою думку, є проблемою», – каже він. «Якщо вірність побудована як міф, найменше відхилення – і пара розпадається». «З іншого боку, вважати сексуальну свободу необхідною умовою так само небезпечно», – додає він. На думку цього спеціаліста, партнери, які дозволяють собі певну свободу, також є «вимогливими» парами, оскільки цей спосіб спільного зростання вимагає «багато любові». Удар по любовному контракту також може бути травматичним для найрозкутіших, і «…