Кілька ударів у спину? День самотніх людей зараз у моді в Китаї та Сполучених Штатах.
Ідея полягає в тому, щоб пари проводили день самотніх раз на місяць, де кожен партнер може досліджувати щось своє.
Ось кілька свідчень пар, які змирилися з невірністю. Перейти до змісту
Згідно з дослідженням Ifop 2017 року, невірність вражає 49% чоловіків та 33% жінок. Що, якби повернення до самотності на один день було рішенням, яке б оживило ваші стосунки? Ідея натхненна китайським святом целібату, Днем самотніх людей, яке щорічно відзначається 11 листопада. Американці адаптували цю подію до щомісячної, і ця альтернатива позашлюбним зв’язкам подобається деяким парам.
Соціальний бюлетень
Відкривайте для себе теми, пов’язані з суспільством, щопонеділка: останні новини, інтерв’ю, особисті історії тощо. Адреса електронної пошти Підписатися
«Якщо я дізнаюся, що мій партнер голосує за ультраправих, я вижену його з дому. Не якщо він мені зраджує». 30-річна Люсіль, одружена з Томасом, з яким у неї двоє дітей, вважає, що подружня зрада не є вагомою причиною ставити під сумнів її стосунки. Є набагато важливіші речі, такі як виховання дітей або «узгодження наших поглядів». Сам термін «невірність» її турбує, оскільки вона вважає його «занадто суб’єктивним». Молода жінка розрізняє різні види невірності. «Жити подвійним життям, завагітніти від іншої жінки – це зрада. Але не можна звинувачувати когось у тому, що він цілується або спить з кимось, кого він справді кохає», – вважає вона.
Читайте також: «Пара, яка стикається з невірністю»
Ось 10 продуктів, які підвищать лібідо у фільмі
Вона, яка веде онлайн-лист любові, вважає, що звинувачувати партнера у романі може бути несправедливо, оскільки ніхто не застрахований від «прихованого бажання», «закоханості» або того, що вона також називає «моментом у фільмі». «Коли ви проводите роки з кимось, це не означає, що ви маєте на нього права», – пояснює вона. «Ви не можете очікувати, що ваш партнер ніколи не помилиться, ніколи не вип’є забагато і ніколи не подумає про когось іншого». Для тридцятирічної людини знання цього не означає відчиняти двері для всіх форм розбещеності.
«Ми просто знаємо, що ми вільні».
Зовсім навпаки: «Я нічого не приховую, і мало що відбувається. Зрештою, єдина людина, з якою я хочу провести вечір, єдина людина, з якою я хочу кохатися і яку я не можу уявити собі, щоб залишити, це мій чоловік. Якщо він пояснить мені, що дівчина справді торкалася його, навіть якщо це було лише раз чи два, я не розсерджуся». Вона також погоджується на відверту розмову, щоб дослідити причини позашлюбного зв’язку та його потенційний вплив на пару. Томас ще не спав з іншою жінкою, але у нього є «віртуальні стосунки» з жінкою, з якою він познайомився в Інтернеті, стосунки, які Люсіль відкрила для себе випадково. Більше ніж самі стосунки, їй було важко прийняти той факт, що він «недостатньо довіряв їй», щоб сказати їй про це. З іншого боку, у Люсіль був роман, який навіть переріс у романтичні стосунки протягом кількох місяців.
Тома пояснює, що вона знайшла час запитати його, що він думає. «Я розслабився, і все пройшло добре», – запевняє він. «Це не означає, що ми весь час розмірковуємо, з ким би ми могли переспати. Ми просто знаємо, що ми вільні». Відтоді девізом пари є «сказати одне одному, якщо ми хочемо когось іншого, і почати розмову».
Перегляд норм інтимної близькості в парі
Чи багато французів вважають, що вірність не є основоположною для стосунків? Хоча дослідження, замовлені численними сайтами знайомств, свідчать про зростання невірності, соціологи швидко заперечують це. У порівняльному дослідженні «Контекст сексуальності у Франції», проведеному у 2006 році Inserm та Ined під керівництвом Наталі Бажос та Мішеля Бозона, ми виявили, що невірність стала менш поширеною. Цього року 1,7% жінок та 3,6% чоловіків повідомили, що протягом останніх дванадцяти місяців мали партнера, окрім свого чоловіка/дружини. У 1992 році цей показник становив 3% та 6% чоловіків. Вірність залишатиметься ключовою цінністю для переважної більшості французів, згідно з дослідженням «Цінності», проведеним Асоціацією з вивчення систем цінностей (Arval). У 2008 році 84% французьких респондентів вважали, що вірність дуже важлива для успішного шлюбу. У 2008 році навіть більше французів, ніж у 1981 році (що чітко видно на цій карті в розділі «сім’я»), все ще вважали романи між одруженими чоловіками та жінками з кимось іншим невиправданими. Це не завадило Мішелю Бозону заявити тоді, що «вимога вірності або засудження подружньої зради більше не відповідає абсолютному принципу» серед гетеросексуальних пар. Він також згадав про нові форми мовчазних угод, укладених під час стосунків, та можливі епізоди невірності. Тому що в інтимних стосунках пари норма переглядається.
Як виникають пари, для яких подружня зрада не є злом століття? Чарло, доктор філософії, соціологТт Ле Ван, авторка дослідження «Чотири обличчя невірності у Франції» (1), дає відповідь. У своєму дослідженні вона окреслює типологію невірності, ретельно розмежовуючи «реляційну» невірність, що виникає через незадоволення шлюбом, та «особисту» невірність, пов’язану з особистістю чи життєвим шляхом людини. Серед описаних підкатегорій вона розглядає «досвідчену» невірність, яка частіше зустрічається серед молодих пар, які заявляють, що це не є причиною для розлучення; «хронічну» невірність або «фундаментальну» невірність, яка вражає людей, які заявляють, що шукають пригод, але водночас бажають тривалих стосунків.
«Ми не володіємо своїм тілом».
Це стосується Марі, журналістки, яка зізналася, що їй «зраджували, і вона зраджувала іншим». Для неї вірність – це питання впевненості в собі та прийняття іншої людини. «Коли я кохаю когось, я не хочу ставитися до свого партнера зверхньо; те, що є правдою для нього, є правдою і для мене. Через це не можна ставити під загрозу всі стосунки. Особливо враховуючи, що в соціальних мережах вдвічі більше спокус», – каже вона. Коли зрада приходить від іншої людини, можна з цим миритися, бо «ти не володієш своїм тілом». Молода жінка каже, що глибоко закохана в невірних чоловіків. «Я віддаю перевагу невірному чоловікові, який задовольняє мене на багатьох рівнях, ніж тому, хто вірний і не приносить задоволення», – жартує вона.
Леа, студентка, йде ще далі: вона знає, що її партнер регулярно їй зраджує, але поки що вона це терпить. «Те, що він шукає можливостей, нічого не змінює між нами. Поки він доступний і доступний для мене… Я дозволяю йому це робити, бо вважаю, що він має право на свою свободу, і я б надала собі таке ж право, якби виникла така можливість». Молода жінка каже, що хоче применшити значення суто фізичних стосунків, вважаючи, що вони не конкурують з тим, що вона будує з чоловіком, з яким ділить своє повсякденне життя. «Я не нещасна, скоріше навпаки», – стверджує вона. «Йому бракує впевненості в собі, і він пояснив мені, що вона йому потрібна, перш ніж освоїтися. Я думаю, що це фаза».
Психосоціолог Жиль Аццопарді, автор книги «Безпорадність та маніпуляції» (2), більш стриманий. Він вважає, що не можна залишатися повністю байдужим до зради, бо навіть якщо людина не перебуває в процесі володіння іншою людиною, вона завжди прагне певного ступеня ексклюзивності. «Насправді все залежить від типу прив’язаності до іншої людини. Існує надійна прив’язаність, у випадках, коли людина отримала достатньо любові в житті, і невірність не є страшною трагедією, і інший тип прив’язаності, дуже ненадійний, при якому зраду навіть не можна уявити. Нарешті, третій тип – це той, при якому невірність є більш екстремальною і при якому навіть досягаються домовленості». Однак, у всіх випадках бажання вірності залишається фундаментально «вирішальним» для розвитку стосунків, вважає психолог.
Бути ввічливим
Однак деякі люди погоджуються на невірність, одночасно вимагаючи ввічливості від зрадника, щоб він не почувався приниженим. Для П’єра, одруженого чоловіка за тридцять, немає жодного способу, щоб його оточення дізналося про це, або що це траплятиметься надто часто. Для нього невірність — це нормально, якщо фізичний контакт і прихильність розділені. «Мені байдуже, але це потрібно робити правильно», — жартує він. Ілюзія непохитної вірності йому не подобається. «Троп «якщо ти мені зрадиш, я тебе покину» звучить як початок поганої мильної опери».
Психіатр, психоаналітик і сімейний терапевт Роберт Нойбургер (3) погоджується з основними питаннями. Він вважає, що вірність не можна розглядати як жорстке правило, що регулює долю пари, оскільки вона є, перш за все, продуктом того, як функціонує пара, результатом спільної конструкції. «У 1970-х роках ключовим словом була свобода. Потім вірність стала цінністю, і це, на мою думку, є проблемою», – каже він. «Перед обличчям міфу про вірність, найменше відхилення від нього – і стосунки розпадуться». «З іншого боку, вважати сексуальну свободу необхідною умовою не менш ризиковано», – додає він. Для цього спеціаліста партнери, які дозволяють собі певну свободу, є також парами, які її «вимагають».
