Кілька ударів у спину? У Китаї та Сполучених Штатах День самотніх людей – це тренд.

Ідея полягає в тому, щоб пропонувати парам день для самотніх раз на місяць, коли кожен партнер може шукати щось інше.

Ось кілька свідчень пар, які намагаються змиритися з невірністю. Перейти до реклами

Згідно з дослідженням Ifop 2017 року, невірність вражає 49% чоловіків і 33% жінок. Що, якби знову побути самотнім на день стало рішенням, яке могло б оживити ваші стосунки? Концепція натхненна китайським святом целібату, Днем самотніх, яке щорічно відзначається 11 листопада. Ця альтернатива позашлюбним зв’язкам, адаптована американцями як щомісячна подія, подобається деяким парам.

Інформаційний бюлетень громади

Відкривайте для себе теми нашої спільноти щопонеділка: останні новини, інтерв’ю, особисті історії та багато іншого. Адреса електронної пошти Підписатися

«Якщо я дізнаюся, що мій партнер голосує за ультраправих, я його вижену. Не якщо він мені зраджує». 30-річна Люсіль, одружена з Томасом, з яким у неї двоє дітей, переконана: подружня зрада не є вагомою причиною ставити під сумнів її стосунки. Є набагато важливіші речі, такі як виховання дітей або «узгодження наших поглядів». Сам термін «невірність» її турбує, бо вона вважає його «занадто суб’єктивним». Молода жінка розрізняє різні види невірності. «Жити подвійним життям, завагітніти від іншої жінки – це зрада. Але не можна звинувачувати когось у тому, що він цілується чи спить з кимось, хто йому дуже подобається», – каже вона.

У цьому відео показано 10 продуктів, які підвищують лібідо.

Вона, яка веде онлайн-розсилку любовних листів, вважає, що звинувачувати партнера у романі може бути несправедливим, оскільки ніхто не застрахований від «прихованого бажання», «закоханості» або того, що вона також називає «кіномоментом». «Коли ви проводите з кимось роки, це не означає, що ви маєте на нього права», – пояснює вона. «Ви не можете очікувати, що ваш партнер ніколи не помилиться, ніколи не вип’є забагато або ніколи не подумає про когось іншого». Для людини за 30 знання цього не означає, що вона повинна залишати двері відчиненими для всіляких розбещених зв’язків.

«Ми просто знаємо, що ми вільні».

Майже навпаки: «Я нічого не приховую, і мало що відбувається. Зрештою, єдина людина, з якою я хочу бути вночі, людина, з якою я хочу займатися сексом, і людина, яку я не можу уявити собі, щоб залишити, — це мій чоловік. Якщо він скаже мені, що дівчина справді торкалася його, навіть якщо це станеться раз чи два, я не розсерджуся». Вона також погоджується на відкриту розмову, щоб дослідити причини позашлюбного зв’язку та його потенційний вплив на стосунки. Томас ще не спав з іншою жінкою, але у нього є «віртуальні стосунки» з жінкою, з якою він познайомився в Інтернеті, стосунки, які Люсіль відкрила для себе випадково. Більше ніж самі стосунки, їй було важко прийняти той факт, що він «недостатньо довіряв їй», щоб сказати їй про це. З іншого боку, у Люсіль був роман, який навіть переріс у романтичні стосунки, що тривали кілька місяців.

Томас пояснює, що вона знайшла час запитати його думку. «Я розслабився, і все пройшло добре», – запевняє він нас. «Це зовсім не означає, що ми витрачаємо час на роздуми, з ким би ми могли переспати. Ми просто знаємо, що вільні». Відтоді девізом пари було «сказати одне одному, якщо ми хочемо когось іншого, і почати обговорення».

Переосмислення норми інтимної близькості в парі

Чи багато французів вважають, що вірність не є основою стосунків? Хоча дослідження, проведені численними сайтами знайомств, свідчать про зростання невірності, соціологи тут, щоб це спростувати. У порівняльному дослідженні «Контекст сексуальності у Франції», проведеному у 2006 році Inserm та Ined під керівництвом Наталі Бажос та Мішеля Бозона, ми виявили, що невірність стала менш поширеною. Того року 1,7% жінок та 3,6% чоловіків повідомили, що протягом останніх дванадцяти місяців мали партнера, окрім свого чоловіка/дружини. У 1992 році цей показник становив 3% та 6% чоловіків. Вірність залишається центральною цінністю для більшості французів, згідно з дослідженням «Цінності», проведеним Асоціацією дослідження систем цінностей (Arval). У 2008 році 84% опитаних французів вважали, що вірність дуже важлива для успішного шлюбу. У 2008 році, навіть більше, ніж у 1981 році (як чітко видно на цій карті в розділі «сім’я»), все ще вважали невиправданим для одружених чоловіків і жінок мати романи з кимось іншим. Це не завадило Мішелю Бозону заявити тоді, що «вимога вірності або засудження перелюбу більше не відповідає абсолютному принципу» серед гетеросексуальних пар. Він також обговорює нові форми мовчазних угод, укладених під час стосунків, та можливі епізоди невірності. Тому що в інтимних стосунках пари норма переглядається.

Як виникають пари, для яких подружня зрада не є злом століття? Шарлотта Ле Ван, доктор філософії, авторка дослідження «Чотири обличчя невірності у Франції» (1), пропонує деякі відповіді. У своєму дослідженні вона окреслює типологію невірності, ретельно розмежовуючи «реляційну» невірність, яка виникає через незадоволення шлюбом, та «особисту» невірність, яка пов’язана з особистістю чи життєвим шляхом людини. Серед цих підкатегорій вона розглядає «досвідчену» невірність, яка частіше зустрічається серед молодих пар, які заявляють, що це не є причиною для розлучення; «хронічну» невірність; або «суттєву» невірність, яка стосується тих, хто стверджує, що є авантюрним, але прагне тривалих стосунків.

«Ми не володіємо своїми тілами».

Це стосується і Марі, журналістки, яка зізналася, що їй «зраджували й зраджували». Для неї вірність — це питання впевненості в собі та прийняття іншої людини. «Коли я кохаю когось, я не хочу ставитися поблажливо до свого партнера; те, що є правдою для них, є правдою і для мене. Через це не можна ставити під загрозу всі стосунки. Особливо враховуючи, що в соціальних мережах вдвічі більше спокус», — каже вона. Коли невірність виходить від іншої людини, можна з цим миритися, бо «ти не володієш своїм тілом». Молода жінка каже, що глибоко закохана в невірних чоловіків. «Я б краще мала невірного чоловіка, який задовольняє мене на багатьох рівнях, ніж того, хто вірний і не задовольняє мене», — жартує вона.

Леа, студентка, йде ще далі: вона знає, що її партнер регулярно їй зраджує, але поки що вона це терпить. «Те, що він шукає щось, нічого не змінює між нами. Поки він доступний і доступний мені… Я дозволяю йому це робити, бо вважаю, що він має право на свободу, і я б дала собі таке ж право, якби колись виникла така можливість». Молода жінка каже, що хоче применшити важливість суто фізичних стосунків, вважаючи, що вони не конкурують з тим, що вона будує з чоловіком, з яким вона ділить своє повсякденне життя. «Я не нещасна, навпаки», – каже вона. «Йому бракує впевненості в собі, і він пояснив мені, що вона йому потрібна, перш ніж він освоїться. Я думаю, що це лише період».

Психосоціолог Жиль Аццопарді, автор книги «Невірність та маніпуляції» (2), більш обережний. Він вважає, що не можна залишатися повністю байдужим до невірності, адже навіть якщо людина не перебуває в процесі привласнення іншої людини, завжди існує певний ступінь прагнення до ексклюзивності. «Насправді все залежить від типу прив’язаності, яку ви маєте до іншої людини. Існує надійна прив’язаність, у випадках, коли ви отримали достатньо любові протягом свого життя, і невірність не є жахливою трагедією, і є інший тип прив’язаності, дуже ненадійна, при якій ви навіть не можете уявити собі невірність. Нарешті, третій тип — це той, при якому невірність є більш екстремальною і при якому навіть укладаються угоди». Однак у всіх випадках бажання вірності загалом залишається «вирішальним» для розвитку стосунків, вважає психолог.

Бути ввічливим

Однак деякі люди миряться зі зрадою, вимагаючи від зрадника бути ввічливим, щоб не почуватися приниженим. Для П’єра, одруженого чоловіка за тридцять, немає жодного способу, щоб його оточення дізналося про це, або це трапляється надто регулярно. Для нього зрада — це нормально, якщо фізичний контакт і прихильність розділені. «Мені байдуже, але це має бути зроблено правильно», — жартує він. Ілюзія незмінної вірності йому не подобається. «Троп «якщо ти мені зрадиш, я тебе покину» звучить як початок гнилої мильної опери».

Психіатр, психоаналітик і сімейний терапевт Роберт Нойбургер (3) схильний погоджуватися з основними положеннями. На його думку, вірність не можна представляти як жорстке правило, що регулює долю пари, оскільки вона є, перш за все, продуктом того, як пара функціонує, результатом спільної конструкції. «У 1970-х роках ключовим словом була «свобода». Потім вірність стала цінністю, що, на мою думку, і є проблемою», – вважає він. «Коли вірність – це міф, найменше відхилення – і пара розпадається». «З іншого боку, вважати сексуальну свободу передумовою не менш небезпечно», – уточнює він. Для цього спеціаліста партнери, які дозволяють собі певну свободу, також є «вимогливими» парами, оскільки цей спосіб спільного розвитку вимагає «бути