Заняття коханням, партнерство чи створення сім’ї ніколи її не цікавили.
42-річна Мелані Фазі, письменниця фентезійних романів та перекладачка, ніколи свідомо не відкидала секс і кохання: вона просто вирішила прийняти глибоку ідентичність, яка домінувала над нею.
Мелані Фазі розповідає про свій довгий шлях до самоприйняття у своїй книзі-сповіді «Ми, кого не існуємо» (видавництво Dystopia Publishing).
Ця інакшість робить її дивною та невловимою в очах інших.
Інші відчували втрату разом зі мною.
«Маленькою дівчинкою я не розуміла, чому історії, які я читала, були настільки сповнені історій кохання. Чому щастя принцес обов’язково пов’язане з одруженням з принцами та народженням багатьох дітей. Для мене в житті було так багато цікавих справ! У підлітковому віці те, що колись було відчуженістю від інших, раптом стало болісним. Поки підлітки навколо мене керувалися власними імпульсами, дивилися одне на одного зоряними очима, шукали одне одного, кружляли одне навколо одного, я залишалася абсолютно недоторканою цими маленькими іграми. Я не розуміла їх; все це було для мене далекою та інтригуючою абстракцією. Я часто вважала їх відверто гротескними, але намагалася не згадувати про це відкрито.
Особисто я не відчувала жодної втрати… але інші відчували. Мої друзі закликали мене взяти себе в руки: «Але ж точно є хлопець, якого ти вважаєш привабливим, точно!» Ну, ні… Я бачила їхнє розчарування в їхніх очах, їхнє нерозуміння. Відтоді я почала сумніватися, кажучи собі, що, можливо, в мене проблема, і що я ненормальна. Якщо кожен має мати це універсальне та природне бажання знайти партнера, побудувати стосунки, створити сім’ю чи мати сексуальні пригоди, чому б не мені? Чому найзвичайніші та найпоширеніші речі у світі мене підводять?
Дискримінація, непомітна, але підступна
Чим більше років минало, тим важче ставало прийняти свою відмінність. У свої 20 років я ніколи не мала сексу, ніколи не мала хлопця чи дівчини. Звичайно, ніхто мене не ображав і не піддавав насильству через це. Але дискримінація все ще була дуже присутня в моєму повсякденному житті, тонка, але підступна. Коли всі книги, фільми та пісні постійно нагадують нам, що пошук «спорідненої душі» – це велика історія нашого життя, як я могла не відчувати себе відкинутою? Я витрачала стільки енергії, уникаючи розмов (стільки!) про кохання та секс, де рано чи пізно люди шукали мене, щоб висловити свою думку та поділитися своїм досвідом. Мені було жахливо, коли люди, яким я довіряла, іноді, не до кінця розуміючи, відповідали: «Побачиш, воно саме розблокується, коли знайдеш справжнє кохання!»
Оскільки всі, включаючи мене, здавалося, думали, що я «застрягла», я пішла до психоаналітика. Щоб зрозуміти, спробувати пробити цю сумнозвісну блокаду і нарешті мати змогу жити як усі інші. Щоб перестати постійно виправдовуватися та приховувати ганебну таємницю, щоб уникнути постійних запитань, які я дедалі більше вважала принизливими, особливо тих, що писав мій гінеколог щодо моєї сексуальної активності та контрацепції. Роками я шукала відповіді на дивані, без жодних одкровень. У той час я була в любовних і сексуальних стосунках — моїх єдиних стосунках — не живучи під одним дахом, не бачилися так часто, як інші пари. Але ці стосунки не склалися. Після розриву я повернулася до самотності, як у зручному старому костюмі. З підтвердженням того, що це не для мене.
«Ти маєш право бути такою»… Слова, які звільнили мене.
Мабуть, тому що так і було. Я була виснажена, боролася з те, що я відчувала глибоко всередині, і мої тридцяті роки були позначені жахливою кризою. Депресія, вигорання… Я не знаю, як це точно назвати, але це римувалося зі зривом. Потім я зустріла терапевтку, яка запропонувала новий спосіб роботи над собою: перестати шукати причину так званої «проблеми», перестати порівнювати себе з іншими та нормами, а жити відповідно до того, що мені здається найприроднішим, і прийняти це. Яке полегшення! Хоча мені завжди казали: «Ти не можеш бути такою, ніхто не є», вона сказала мені, що я маю право бути такою, що мені не потрібно змінюватися.
Натхнена розумінням цієї терапевтки — на яке я більше не сміла сподіватися! — я відчула потребу зробити камінг-аут, голосно та чітко пояснити іншим свою відмінність. Я більше не могла терпіти мовчання; це мало статися. Ніби. Тож я зробила своєрідний «камінг-аут», написавши спочатку допис у блозі, а потім книгу. Звичайно, я сподівалася, що ці тексти, кинуті, як пляшка в море, знайдуть відгук у інших. Але я недооцінила масштаб реакцій, які вони викликали. Я отримував виливи доброти та співчуття, вираження дружби і навіть зізнання від «таких людей, як я», що допомогло мені почуватися набагато менш ізольованим.
Мені досі бракує етикету.
Відтоді я почуваюся набагато краще.Мені комфортніше з тим, ким я є. У 42 роки я живу сама з котом, тож що? Хоча дехто вважає мене смішним стереотипом озлобленої та пригніченої самотньої жінки, я живу життям, яке мені підходить. Самотність, інтимність та сексуальність не завдають мені жодних страждань; навпаки. Тільки ця конфігурація приносить мені благополуччя; у ній я знаходжу найбільшу свободу та форму спокою. Чому я маю від неї відступати? Мені досі бракує «ярлика»: чіткого терміна, який міг би визначити, хто я, і віднести мене до якоїсь групи. Але жоден з них мені не підходить. «Непитуща» занадто сильно тхне позбавленням та розчаруванням. «Асексуальна» недостатньо враховує мою абсолютну відмінність від ідеї пари. Можливо, колись я її знайду…
