Кілька ударів у спину? День самотніх людей зараз у моді в Китаї та Сполучених Штатах.
Ідея полягає в тому, щоб пари проводили день самотніх раз на місяць, де кожен партнер може досліджувати щось своє.
Ось кілька свідчень пар, які змирилися з невірністю. Перейти до змісту
Згідно з дослідженням Ifop 2017 року, невірність вражає 49% чоловіків та 33% жінок. Що, якби повернення до самотності на один день було рішенням, яке б оживило ваші стосунки? Ідея натхненна китайським святом целібату, Днем самотніх людей, яке щорічно відзначається 11 листопада. Американці адаптували цю подію до щомісячної, і ця альтернатива позашлюбним зв’язкам подобається деяким парам.
Соціальний бюлетень
Відкривайте для себе теми, пов’язані з суспільством, щопонеділка: останні новини, інтерв’ю, особисті історії тощо. Адреса електронної пошти Підписатися
«Якщо я дізнаюся, що мій партнер голосує за ультраправих, я вижену його з дому. Не якщо він мені зраджує». 30-річна Люсіль, одружена з Томасом, з яким у неї двоє дітей, вважає, що подружня зрада не є вагомою причиною ставити під сумнів її стосунки. Є набагато важливіші речі, такі як виховання дітей або «узгодження наших поглядів». Сам термін «невірність» її турбує, оскільки вона вважає його «занадто суб’єктивним». Молода жінка розрізняє різні види невірності. «Жити подвійним життям, завагітніти від іншої жінки – це зрада. Але не можна звинувачувати когось у тому, що він цілується або спить з кимось, хто йому справді подобається», – каже вона.
У цьому відео ми представляємо 10 продуктів, які підвищують лібідо.
Вона, яка веде онлайн-лист любові, вважає, що звинувачувати партнера у романі може бути несправедливо, оскільки ніхто не застрахований від «прихованого бажання», «закоханості» або того, що вона називає «кіномоментом». «Коли ви проводите роки з кимось, це не означає, що ви маєте на нього права», – пояснює вона. «Ви не можете очікувати, що ваш партнер ніколи не спіткнеться, не вип’є забагато або не подумає про когось іншого». Для тридцятирічної людини це усвідомлення не означає, що потрібно залишати двері відчиненими для всіляких розпусних зв’язків.
«Ми просто знаємо, що ми вільні».
Навпаки: «Я нічого не приховую, і не відбувається багато чого. Зрештою, єдина людина, з якою я хочу провести вечір, людина, з якою я хочу кохатися, і людина, яку я не можу уявити собі, щоб залишити, — це мій чоловік. Якщо він скаже мені, що дівчина справді торкалася його, навіть якщо це було лише раз чи два, я не буду злитися». Вона також погоджується на відверту розмову, щоб дослідити причини позашлюбного зв’язку та його потенційний вплив на стосунки. Томас ще не спав з іншою жінкою, але у нього є «віртуальні стосунки» з жінкою, з якою він познайомився в Інтернеті, стосунки, які Люсіль відкрила для себе випадково. Більше ніж самі стосунки, їй було важко прийняти той факт, що він «не довіряв їй достатньо», щоб сказати їй про це. З іншого боку, у Люсіль був роман, який навіть переріс у романтичні стосунки протягом кількох місяців.
Томас пояснює, що вона знайшла час запитати його, що він думає. «Я розслабився, і все пройшло добре», – запевняє він. «Це абсолютно не означає, що ми витрачаємо час на роздуми, з ким би ми могли переспати. Ми просто знаємо, що ми вільні». Відтоді девізом пари є «сказати одне одному, якщо ми хочемо когось іншого, і почати розмову».
Перегляд норм інтимної близькості в парі
Чи багато французів вважають, що вірність не є основою стосунків? Хоча дослідження, замовлені численними сайтами знайомств, свідчать про зростання невірності, соціологи готові це заперечувати. У порівняльному дослідженні «Контекст сексуальності у Франції», проведеному в 2006 році Інсермом та Інедом під керівництвом Наталі Бажос та Мішеля Бозона, ми виявили, що невірність стала менш поширеною. У тому році 1,7% жінок і 3,6% чоловіків повідомили, що мали партнера, окрім свого чоловіка/дружини, протягом попередніх дванадцяти місяців. У 1992 році цей показник становив 3%, а серед чоловіків – 6%. Вірність залишається ключовою цінністю для переважної більшості французів, згідно з опитуванням «Цінності», проведеним Асоціацією з вивчення систем цінностей (Arval). У 2008 році 84% французьких респондентів вважали, що вірність дуже важлива для успішного шлюбу. У 2008 році таких було навіть більше, ніж у 1981 році (як чітко видно на цій карті, в розділі «сім’я»), хто все ще вважав романи між одруженими чоловіками та жінками з кимось іншим невиправданими. Це не завадило Мішелю Бозону заявити тоді, що «вимога вірності, тобто засудження подружньої зради, більше не відповідає абсолютному принципу» серед гетеросексуальних пар. Він також обговорює нові форми мовчазних угод, укладених під час стосунків, та можливі епізоди невірності. Тому що в інтимному житті пари норма переглядається.
Як виникають пари, для яких подружня зрада не є злом століття? Доктор соціології Шарлотта Ле В.
Ан, авторка дослідження «Чотири обличчя невірності у Франції» (1), пропонує відповідь. У своєму дослідженні вона представляє типологію невірності, ретельно розмежовуючи «реляційну» невірність, що виникає через незадоволення шлюбом, та «особисту» невірність, пов’язану з особистістю людини чи її життєвим шляхом. Серед описаних підкатегорій вона розглядає «досвідчену» невірність, яка частіше зустрічається серед молодих пар, які заявляють, що це не є причиною для розлучення; «хронічну» невірність; або «фундаментальну» невірність, яка вражає людей, які заявляють, що шукають пригод, але водночас бажають тривалих стосунків.
«Ми не володіємо своїм тілом».
Це стосується Марі, журналістки, яка зізналася, що їй «зраджували, і вона зраджувала іншим». Для неї вірність – це питання впевненості в собі та прийняття іншої людини. «Коли я кохаю когось, я не хочу ставитися до свого партнера зверхньо; те, що є правдою для нього, є правдою і для мене. Через це не можна ставити під загрозу всі стосунки. Особливо враховуючи, що в соціальних мережах спокус вдвічі більше», – каже вона. Коли невірність виходить від іншої людини, можна з цим миритися, бо «ти не володієш своїм тілом». Молода жінка каже, що глибоко закохана в невірних чоловіків. «Я б краще мала невірного чоловіка, який задовольняє мене на багатьох рівнях, ніж того, хто вірний, але не вірить», – жартує вона.
Леа, студентка, йде ще далі: вона знає, що її партнер регулярно їй зраджує, але поки що вона це терпить. «Те, що він шукає можливостей, нічого не змінює між нами. Поки він доступний і готовий допомогти… Я дозволяю йому це робити, бо вважаю, що він має право на свободу, і я б надала собі таке ж право, якби виникла така можливість». Молода жінка каже, що хоче применшити значення суто фізичних стосунків, вважаючи, що вони не конкурують з тим, що вона будує з чоловіком, з яким ділить своє повсякденне життя. «Я не нещасна, скоріше навпаки», – стверджує вона. «Йому бракує впевненості в собі, і він пояснив мені, що вона йому потрібна, перш ніж стати осілим. Я думаю, що це фаза».
Психосоціолог Жиль Аццопарді, автор книги «Безладдя та маніпуляції» (2), більш стриманий. За його словами, не можна залишатися повністю байдужим до невірності, тому що навіть якщо людина не перебуває в процесі володіння іншою людиною, вона завжди прагне певного ступеня ексклюзивності. «Насправді все залежить від типу прив’язаності до іншої людини. Існує надійна прив’язаність, коли людина отримувала достатньо любові протягом свого життя, і невірність не є жахливою трагедією, і інший тип прив’язаності, дуже ненадійний, коли людина навіть не може уявити собі невірність. Нарешті, третій тип – це той, коли невірність є більш екстремальною і коли навіть досягаються домовленості». Однак у всіх випадках бажання вірності залишається принципово «вирішальним» для розвитку стосунків, вважає психолог.
Бути ввічливим
Однак деякі люди приймають невірність, одночасно вимагаючи ввічливості від зрадника, щоб не почуватися приниженими. Для П’єра, одруженого чоловіка за тридцять, немає жодного способу, щоб оточуючі дізналися про це, або що це траплятиметься надто регулярно. Для нього невірність може траплятися, якщо фізичний контакт і прихильність будуть розділені. «Мені байдуже, але це потрібно робити правильно», – жартує він. Ілюзія беззаперечної вірності йому не подобається. «Троп «якщо ти мені зрадиш, я тебе покину» звучить як початок поганої мильної опери».
Психіатр, психоаналітик і сімейний терапевт Роберт Нойбургер (3) погоджується з основними принципами. Він вважає, що вірність не можна розглядати як жорстке правило, що регулює долю пари, оскільки вона є, перш за все, продуктом того, як пара функціонує, результатом спільної концепції. «У 1970-х роках ключовим словом було «свобода». Потім вірність стала цінністю, що, на мою думку, є проблемою», — каже він. «Якщо вірність перетворилася на міф, найменше відхилення — і пара розпадається». «З іншого боку, вважати сексуальну свободу необхідною умовою не менш небезпечно», — додає він. Для цього спеціаліста партнери, які дозволяють собі певну свободу, також є «вимогливими» парами, оскільки цей спосіб спільного зростання вимагає «бути
