Сексуальне бажання мінливе, і нерідко трапляється, що ви перебуваєте в іншому часовому поясі, ніж ваш партнер.

Як слід реагувати? Як слід спілкуватися? Відповіді сексолога. Пропустити рекламу.

Довгі робочі дні, догляд за дітьми, організація вечерь з друзями… І на додачу до всього, потрібно знайти час для сексу  ,  і, якщо можливо, хоча б на 25 хвилин.

А все стає ще складнішим, коли виникає розбіжність у бажаннях.

Інформаційний бюлетень «Здорові натхнення»

Щосуботи

Щосуботи отримуйте поради щодо здорового способу життя та харчування від редакції. Адреса електронної пошти Зареєструватися

«Проблеми з бажанням є основною причиною звернення до лікаря, і вони стосуються 70-75% моїх пацієнтів. Всупереч поширеній думці, чоловіки страждають від цієї проблеми так само сильно, як і жінки», – одразу каже нам сексолог Марі-Лін Урбен.

Хоча така ситуація є поширеною, вона може призвести до непорозумінь і розчарування, якщо партнери не обговорюють її. Сексолог ділиться своїми порадами щодо того, як із нею впоратися.

Пані Фігаро. –  Ви кажете, що проблеми з бажанням є дуже поширеними. Як пари, які страждають від них, справляються з ситуацією, перш ніж звернутися за допомогою?
Марі-Лін Урбен. –  Загалом, дуже погано. Є два сценарії. З одного боку, є люди, які відчувають величезне розчарування, що поступово призводить до конфліктів через дрібниці повсякденного життя. Ми воліємо сперечатися через дрібниці, а не докопуватися до суті та вирішувати питання сексуальності. З іншого боку, є люди, які з часом звикають до цієї прірви. Вони воліють встановлювати межі у своєму сексуальному житті, а не квапити партнера. Питання залишаються без відповіді, розуміння та співучасть зникають, і з цього моменту вони вирішують, що їм потрібна допомога.

Відео: 10 продуктів, які підвищать ваше лібідо

Які можуть бути причини зниження лібідо?
Причин може бути багато, і часто є один або декілька тригерів, іноді джерел образи чи невдоволення. Не варто узагальнювати, але нерідко сприйняття іншої людини змінюється. Я регулярно бачу пари, які кажуть мені, що з часом вони відчувають себе більше братами та сестрами, ніж парою. Те саме стосується жінки, яка стає матір’ю: вона може настільки зблизитися зі своєю дитиною, що забуде про свого партнера. Зобов’язання
також можуть спричинити розбіжність у бажанні. Один з партнерів відчуває себе в пастці, усвідомлює, що йому доводиться попрощатися зі своєю свободою, і, як наслідок, відчуває менше бажання до свого партнера. Але в будь-якому випадку, одне можна сказати напевно: темп життя, занадто багато роботи чи брак часу – все це виправдання.Оргазм не дається, його беруть.

Яку пораду ви даєте своїм пацієнтам, які борються з цією
проблемою? Чарівної палички не існує. Перш за все, потрібно знайти корінь проблеми. Для цього необхідне спілкування. Кожному партнеру потрібно прояснити свої сексуальні вподобання та антипатії, щоб зрозуміти, що їх стримує. Вкрай важливо, щоб кожен партнер знайшов своє місце у стосунках. Відновлення зв’язку також має вирішальне значення, оскільки воно часто руйнується, коли сексуальність знаходиться під загрозою. Різниця в лібідо може призвести до розриву у стосунках. Партнер боїться наблизитися до своєї партнерки, боячись, що подумає, що та хоче експлуатувати її будь-якою ціною, або навпаки, що призводить до дистанціювання. Тому важливо надавати пріоритет чуттєвості над сексуальністю. Відновлення контакту та близькості, сприяння чуттєвості, ніжності, масажу  …  Усі ці дрібниці дозволяють нам зробити перший крок до пошуку балансу.

Що цей розрив може означати для стосунків?
Він викликає розчарування в обох партнерів. Насправді, не брак сексу руйнує стосунки, а причина, через яку вони перестають кохати одне одного.  Відсутність сексу  – це лише симптом. Важливо зрозуміти корінь проблеми. Проблем може бути багато: освіта, гроші, релігія, робота, здоров’я та проекти – це основні стовпи стосунків. Вони можуть бути джерелом непорозумінь і, як наслідок, відсутності бажання.

Які ваші поради для щасливого сексуального життя?
Повноцінне сексуальне життя – це, перш за все, сексуальність, зосереджена на нас самих, всупереч тому, що ми думаємо. Якщо ми кохаємося з обов’язку, це не може спрацювати. Я мушу кохатися, бо хочу, а не тому, що суспільство диктує тижневий ритм та  ідеальну тривалість статевого акту  . Нам також потрібно розуміти, що бажання не є природним. Якщо я його не стимулюю, воно згасає. Тому ми повинні постійно надавати йому нового імпульсу. Для цього ми повинні працювати над еротизацією власного тіла, своїх фантазій та пошуком того, що справді нас стимулює, звідси важливість мастурбації. Зір, дотик та фантазія відіграють фундаментальну роль у бажанні, а отже, і в нашій сексуальності.

Кохання: десять секретів тривалих стосунків

Ми також не можемо вдаватися до протилежної крайності, «гонки за результатом»…
Дійсно, і все ж ця ідея, здається, все ще існує серед жінок, особливо в переконанні, що вони повинні досягти оргазму будь-якою ціною під час кожного акту. Сьогодні це майже неможливо, оскільки  багато жінок більше не можуть відпустити себе  . Якщо вони не перебувають у правильному психічному стані, достатньо розслаблені та спокійні, цього не станеться. Ми повинні пам’ятати, що оргазм не дається, а дарується.