ІНТЕРВ’Ю – Чотири роки тому режисер Овіді вирішив відмовитися від сексу з чоловіками.

Він вважає, що це занадто багато витрат за так мало взамін.

Він описує свої переживання у книзі «Стілець сумний». Пропустити рекламу.

Секс за згодою з ввічливості, необов’язкове задоволення, те надто рідкісне задоволення, нудьга, симуляція, незручні пози, години підготовки з депіляцією, цистит після статевого акту, години голодування, щоб відповідати стандартам краси та бути бажаною…

Ось приклад того, що пережила режисерка Овіді, і чого вона більше не хоче, доки не відмовилася від сексу з чоловіками.

Дивіться трейлер документального фільму «Option éducation sexuelle» (Статеве виховання: варіант)

У своїй книзі «La chair est triste hélas» («Стілець сумний, але»), опублікованій видавництвом Julliard 16 березня, авторка розповідає про свій гетеросексуальний страйк, який вона розпочала чотири роки тому. «Одного дня я більше не могла цього робити», – підсумовує вона у вступі. Вона вважає, що це відмова від занадто великої відданості за так мало взамін. Часто натякаючи на своє минуле порноактриси, ця докторка літератури та кінознавства вже 15 років ставить під сумнів тіло, фемінізм та сексуальність у документальних фільмах та радіосеріалах (прикладами є «Де повій немає» (2018), за який вона отримала премію Amnesty International за найкращий документальний фільм; її розслідування акушерського насильства «Ти народиш у болю» (2019); та нещодавній анімаційний мінісеріал «Libres!» на Arte.tv, написаний у співавторстві з Софі-Марі Ларруї, щоб допомогти жінкам звільнитися від сексуального диктату).

У цьому тексті, з його експресивними підтекстами та часом жорстокими словами, що не приховують гніву, Овіді зізнається у своєму виснаженні перед обличчям сексуальності, керованої стосунками домінування. Вона згадує роки, які спонукали її звільнитися від чоловічого погляду, перестати знущатися над собою виключно заради того, щоб бути бажаною, і зрештою досягти свободи.

Мадам Фігаро. – Яким був ваш відхід від сексуальності з чоловіками?
Це не були чотири роки повного утримання, по-перше, тому що мені бракувало волі зупинитися і я не стримувала себе, а по-друге, тому що протягом цього періоду в мене було два сексуальні контакти з чоловіками. Спочатку це було більше про розрив стосунків. Одного разу я зрозуміла, що минуло три місяці з тих пір, як я мала секс з чоловіком, потім я зрозуміла, що ці три місяці перетворилися на шість місяців, потім дев’ять, потім рік… Гадаю, я остаточно відмовилася від сексу з чоловіками, коли зрозуміла, що це більше нічого мені не дає.

Що ти маєш на увазі?
Я справді думаю, що ми, жінки, займаємося сексом в обмін на щось — кохання, самооцінку — але рідко заради власного задоволення. І виявляється, мені не потрібне схвалення чоловіків; я незалежна в усьому, тому їм нема чого мені запропонувати. Насправді, гетеросексуальність коштувала мені надто дорого.

Ви підсумовуєте це так: «Одного дня я просто не могла цього витримати». Що саме привело вас до такого висновку? Мене переслідують усі ці приготування до сексу з чоловіком, весь цей танець спокушання, час перед побаченням, витрачений на депіляцію, фарбування нігтів, вибір спідньої білизни… Не кажучи вже про секс після, болісне післяпродажне обслуговування, боротьбу з циститом та дріжджовими інфекціями. Я більше не можу терпіти всі витрати, пов’язані з тим, щоб бути жінкою, тиск, шкоду, яку ми завдаємо своєму тілу, щоб залишатися красивою. Я вважаю, що це не варте зусиль, що сексуальність з чоловіками вимагає занадто багато відданості за так мало натомість, за жіноче задоволення, яке занадто часто є необов’язковим.

Коли ви перестали займатися сексом з чоловіками, чи відчували ви себе маргіналізованими?
Маргіналізація відбувається в тому сенсі, що я трохи занадто молода, щоб закривати крамницю. У 42 роки я вже перейшла термін придатності; люди все ще спостерігають за мною, вони думають, що в мене є якісь хороші залишки; суспільство вважає, що я все ще корисна. Як жінка, моя основна функція — не робота і навіть не материнство, а бути бажаною. Тому в цьому відношенні, коли ми залишаємо позаду сексуальність, ми почуваємося маргіналізованими, відірваними від реальності. Медіакультурні продукти, такі як телесеріали, рекламні ролики і навіть деякі жарти, більше не призначені для нас; ми більше не відчуваємо тривоги. Коли ми залишаємо позаду сексуальність, ми також усвідомлюємо, що вона пронизала всі наші соціальні взаємодії. Постійно відбувається гра спокушання. Я бачу це у своїй роботі, коли продюсер розстібає ґудзик під час зустрічі з ведучим або моргає віями. Це не означає, що всі наші начальники хочуть переспати з нами, а радше те, що нас завжди розглядають як потенційні мішені. Також є обіцянка незавершених стосунків.

Тобі не вистачає сексу з чоловіками?
Ні. Мені не вистачає дотиків, ніжності, обіймів перед фільмом, несексуалізованого контакту. І я не впевнена, що всі чоловіки здатні на стосунки з жінкою без сексуалізації. Коли у вас занадто багато ніжного, занадто близького фізичного контакту, ризик того, що ця людина захоче вас поцілувати, що все загостриться, занадто великий. Тож, хоча мені не вистачає дотиків, я волію не ризикувати; я не готова до того, що буде далі.

Яка твоя думка про чоловіків?
Я ненавиджу їх у ліжку. Навколо мене є чоловіки, яких я шалено люблю, давні друзі, чоловіки, яких я найбільше поважаю на роботі, наприклад. Але проблема залишається незмінною: з моменту, коли ми вступаємо в сексуальний вимір, коли вони зачиняють двері спальні, ці «хороші» чоловіки вже не ті самі. Вони зовсім не зацікавлені в рівності, і я вважаю їх розчаровуючими, огидними.

Що ви скажете тим, хто стверджує, що не всі чоловіки такі?
Звісно, ​​я не перевіряв їх усіх! Факт залишається фактом: ніщо не довело те, що я пишу, ні мій власний досвід, ні те, що розповідають мені друзі, ні те, що незнайомці зі мною зізналися за роки роботи над цими питаннями. Звичайно, не всі чоловіки мають злі наміри, але вони не усвідомлюють, яка їхня сексуальність. Тому що їм ніхто не сказав, і тому що нас не навчили це говорити.

У цьому контексті ви пишете, що проблема полягає в тому, що жінки охоче беруть на себе зобов’язання догоджати іншим, не вимагаючи нічого натомість. Нас виховували, щоб догоджати, думати про те, що ми можемо зробити, щоб догодити іншій людині, а іноді навіть займатися сексом з ввічливості. Нас не вчили відчувати задоволення. Крім того, суспільство каже нам, що наша мета в житті — знайти чоловіка, бути у стосунках і робити все, щоб їх підтримувати. Я думаю, що ми плекаємо страх втратити бажання і що інша людина шукатиме когось іншого, тому ми приймаємо те, що з нами погано поводяться, що наше задоволення необов’язкове, і, що ще гірше, ми переконуємо іншу людину, що вона нам подобається, щоб підлеститися її его. У цьому сенсі я стверджую, що ми співучасники, що жінки перебувають у добровільному рабстві. І нам навіть вдалося обдурити себе, кажучи: «Я голюся, але це для себе», «Я хочу схуднути, але це для себе», це неправда! Ми підкоряємося цим командам, щоб догодити. Якби ми щось робили для себе, ми б їли чіпси і не фарбували волосся.

Ви коли-небудь відчували провину за те, що прийняли те, що зараз відкидаєте?
Так. Працюючи над фемінізмом та сексуальністю понад 20 років, я відчуваю провину за втрачений час, за те, що приймала те, чого не повинна була, за те, що намагалася догодити чоловікам, які цього не заслуговували, які в іншому були хорошими чоловіками, але не відповідали взаємністю. Я відчуваю злість на себе та образу на інших жінок, які, як і я, піддалися цьому.

Ви кажете, що ситуація змінюється, що ми переживаємо цивілізаційний зсув з часів руху MeToo…
Так, межі зміщуються, і сила опору їм це підтверджує; для жінок і феміністок, які висловлюють себе в соціальних мережах, це ніколи не було так жорстоко, як зараз. Рух MeToo вийшов далеко за рамки сексуального насильства. З 2017 року я відчуваю розчарування. Ми почали переглядати стосунки, деконструювати сексуальність. Політизація близькості змушує жінок говорити, що вони просто більше її не хочуть. Коли я висловлююся з цих питань, я отримую багато повідомлень від людей, які ставлять під сумнів себе та думають про більшу рівність у стосунках. Я вважаю, що секс з чоловіками занадто обмежує та розчаровує, і що деякі більше не хочуть змушувати себе до цього.

Ваша книга також ставить під сумнів місце сексу у стосунках. Ви кажете, що нас мучить думка, що стосунки без сексуальності – це не стосунки. Чи вважаєте ви, що секс – це не клей, який тримає стосунки разом?
Ні, я так не думаю. Деякі пари почуваються абсолютно щасливими, багато діляться та кохаються раз на місяць або раз на два місяці. З іншого боку, інші сплять разом і не перебувають у безумовній любові. Існує справжній імператив для сексу. Коли ми цього не робимо, ми почуваємося ненормальними. Якось я розмовляла з подругою, яка скаржилася, що її партнер не торкався її цілий місяць. Я запитала її, чи сумує вона за цим, і вона відповіла: «Ні, але все ж». Я відповіла: «Якщо ти не сумуєш за цим, то в чому проблема?» Вона відповіла: