Хоча пристрасне кохання може бути руйнівним і пов’язаним зі страхом, тривогою та низькою самооцінкою, воно також може бути радісним і призвести до тривалих романтичних стосунків.

Пояснення Патрісії Делахай, психосоціологині та лайф-коучці.

Визначення пристрасного кохання

Пристрасне кохання, на відміну від палкого кохання, це кохання, яке заповнює весь ментальний простір.

У пристрасті немає місця ні для чого іншого; дуже важко думати про щось інше. Це нав’язливе кохання, яке може проявлятися на різних рівнях: сексуальному, романтичному тощо. Воно задовольняє потребу бути з іншою людиною: навіть коли її немає, вона все ще якимось чином присутня.

Як і кохання з першого погляду, пристрасне кохання має щось дуже нав’язливе: вас раптово вражає блискавка, яка пронизує весь ваш розумовий простір. Стан розуму, який у деяких випадках може призвести до забуття про дітей, дезорганізації професійного життя або розриву стосунків, якщо ви вже перебуваєте у стосунках… Все перевертається з ніг на голову!

Якщо ми думаємо про пристрасне кохання в контексті романтичних стосунків, ми також можемо говорити про нього в інших типах стосунків. «Ми можемо відчувати його, наприклад, у стосунках з хворою дитиною або коли ми на межі втрати когось. Пристрасне кохання також може існувати після смерті іншої людини та виникати на різних етапах стосунків», – пояснює Патрісія Делахаї, психосоціолог і лайф-коуч.

Ми часто говоримо про палке кохання на початку стосунків, але в цьому є щось загадкове. Як зазначає фахівець, бувають історії кохання, які починаються «м’яко», наприклад, дружба, яка переростає в роман. Палке кохання також може виникнути в кінці стосунків, коли один з партнерів йде.

Пристрасне кохання: ознаки того, що ми перебуваємо в таких стосунках:

Чи триває палке кохання?

Патрісія Делахаї пояснює, що пристрасне кохання не обов’язково є негативним і, безумовно, може тривати довго: «Є люди, які справді відчувають велике, пристрасне кохання, яким подобається бути разом, бути разом. У таких стосунках є щось особливе: ми постійно хочемо телефонувати одне одному, бачитися, кохатися…» У них немає страждань на першому плані; загальний тон цих стосунків – це радість і кохання, задоволення від спільного перебування, хоча, як і в будь-яких міжособистісних стосунках, воно може бути забарвлене страхом, розчаруванням тощо.

«Є дуже радісні, пристрасні кохання, в яких головним, або навіть єдиним, інтересом у житті є чоловік. Деякі пари, які функціонують таким чином, ніколи не відчували бажання мати дітей чи коло друзів, бо вони такі самодостатні… Це свого роду щасливе злиття», – пояснює тренер, наголошуючи, однак, що жодні пристрасні стосунки не є «ідеально ідилічними».

Однак, щасливу пристрасть від руйнівної відрізняє те, що в першій ми насолоджуємося разом і це може тривати, тоді як в другій ми боїмося. Страх втратити іншу людину, страх шкоди, яку вона нам завдасть, страх її влади над нами…

Чи може пристрасне кохання бути руйнівним?

Хоча є щасливі пристрасті, є також руйнівні пристрасті, які зазвичай мають відтінок страждання.

Деструктивні пристрасті мають особливу характеристику, що виникають через страх, хвилювання, тривогу та гнів через те, що стосунки не такі прекрасні, як ми їх собі уявляли.

«Руйнівна пристрасть — це часто історія, про яку ми мріємо, в якій фантазія відіграє значну роль: ми продовжуємо, ми обмірковуємо, ми підтримуємо це полум’я, ми постійно фантазуємо про нього, виходячи з історії, яку ми розповідаємо собі», — пояснює він.

«Він — чоловік мого життя, він був створений для мене, я була створена для нього…» Пристрасть підживлюється фантазією, історією, яку ми розповідаємо собі.

Як втекти від руйнівної пристрасті?

Бажання звільнитися від руйнівного, пристрасного роману може бути складним, оскільки такий тип стосунків надає сенсу життю людини, заповнює порожнечу та надихає на мрії. «Ця пристрасть приносить радість — короткочасну, так, але величезну, як ефект наркотичного сп’яніння. Ось чому від неї часто важко позбутися», — визнає психосоціолог і автор книги «Як зцілитися від любовної хвороби» (Éditions Leduc.S).

Руйнівна пристрасть — це нещаслива пристрасть: у певному сенсі нас не кохають так, як нам хотілося б. В результаті постраждала наша самооцінка. Коли ми нарешті вирішуємо відмовитися від неї (а це може зайняти роки), робота над нашою самооцінкою має бути пріоритетом.

Інші рефлекси також будуть корисними, такі як:

Позбудьтеся фантазії, забороніть її собі, переставши розповідати собі цю історію, ставлячи собі тисячу запитань.

Перестань казати собі, що будеш щаслива з ним, бо моменти радості надто короткі.

Уникайте зв’язування з найменшими речами, які викликають у вас асоціації з цією історією (відвідані місця, новини, фотографії тощо).

Відновіть зв’язок з усіма задоволеннями, що передували цій історії, поверніться до улюблених занять.

Ставте перед собою нові виклики, щоб підвищити свою самооцінку та створити нові спогади (подорожі, повернення до школи, початок нового виду спорту, запис на уроки співу чи імпровізаційного театру тощо).

Працюйте над своєю самооцінкою та впевненістю в собі.

«Дивовижно те, що коли ти перебуваєш у такому стані, то думаєш, що ніколи з нього не вийдеш: коли ж це можливо!» Хоча це може зайняти деякий час… Йдеться про подолання або відновлення самооцінки, адже люблячи себе, ми повинні менше зосереджуватися на іншій людині, ми менше перебільшуємо у стосунках», – радить Патрісія Делахає.

Дякую Патрісії Делахаї, психосоціологу та лайф-коучу, авторці книг «Як зцілити любовну хворобу» (Éditions Leduc.S) та «Це кохання, яке нам ранить» (Éditions Marabout).