Лютий 2012 року… позитивний тест на вагітність!!! Нова пригода для нашої родини.

Наша друга дитина росте всередині мене, і його серце б’ється вже кілька тижнів.

Яке щастя, яка радість… Я відчуваю таке задоволення, таке привілейоване… наше життя розвивається чудово.

Наша маленька Емма, якій тоді було 16 місяців, щомиті наповнює наші серця любов’ю та щастям.

Мені подобається моя робота на півставки, наші стосунки процвітають, і ми купили квартиру… Звичайно, є деякі незначні сімейні проблеми, але поки що нічого серйозного. Зараз важливо тільки ми четверо… Наше щастя, наша стабільність, наша сім’я.

У березні, на третьому місяці вагітності, ми дізналися, що чекаємо сина! Яка радість… Принцесо та Принце, звідки таке щастя? Як це можливо? Ми неймовірно раді, і все ж таки все стає на свої місця… Ми такі щасливі.

Тебе зватимуть Матіс.

Потім були чотири місяці вагітності, протягом яких ми регулярно отримували підтвердження того, що все добре, що дитина дуже добре розвивається (велика дитина!) і розвивається нормально. Ідеал. Підготовка. Переїзд, робота, щоденний догляд за маленькою Еммою, яка на цей час дуже вимоглива… Все це приносить певну втому, але ми щасливі та з нетерпінням чекаємо нашого другого сонечка.

Потім, у суботу, 14 липня 2012 року, все змінилося… Дуже важке пробудження, сильний біль у шлунку, нудота та непереборна втома. Я знову заснув.

За мить я знову прокинулася, все ще борючись. Після душу та кількох ігор з Еммою, Арно пішов косити газон, а я поклала Емму спати. Я відчувала, що щось не так, що це ненормально… У мене болів живіт, і в мене були сильні перейми. Я зателефонувала в пологове відділення, і вони призначили мені прийом протягом години. Однак я не дуже хвилювалася… У машині я знову сказала Арно, що він має відвезти мене до лікарні, що він може піти з Еммою на шопінг, і що я зустрінуся з ними пізніше на дитячому майданчику. Вони просто дадуть мені якісь спазмолітики. Я поцілувала Емму, сказавши їй, що мама скоро повернеться. Я не повернуся ще тиждень…

Потім починається кошмар… Біль посилюється, мене підключають до монітора, в кімнаті… сам. Наодинці з сумнівами, страхами, тривогою. Що з нами відбувається??? Ніхто не може мені відповісти. У мене… температура. Мені дуже погано. 15:00. Зачекаємо хвилинку, стане краще…

О 19:00 я попросила маму прийти та доглянути за Еммою, щоб Арно міг приєднатися до мене… бо мені було страшно. І я була сама. Арно прибув о 21:00. Тим часом моніторинг, УЗД, аналізи крові, крапельниці… Легені Матіса дозрівали. Все вказувало на те, що я народжу, але ніхто не знав чому. 30 тижнів вагітності + 6 днів. Стільки часу ми провели разом…

О 23:00 все сталося так швидко; мій стан погіршився, і все вказувало на неминучі пологи. Морж не міг прийняти мою дитину, поки не виповнився 34 тиждень вагітності. Тож мене швидкою допомогою доставили до HUG (Університетської лікарні Женеви, бо CHUV була переповнена), далеко від моєї родини, далеко від моєї доньки, зовсім сама. Арно приєднався до мене в Женеві о 1:00 ночі. З того часу я мало що пам’ятаю. Мені було боляче, нестерпно боляче, а шийка матки не розкрилася. Мені не могли зробити епідуральну анестезію. Я страждала понад 12 годин. Я була налякана. Я була паралізована від страху. Як все це можливо? Чи виживе моя дитина?

Орієнтовна вага дитини: 2 кг!! Лікарі впевнені. На 31 тижні у вашої дитини є всі шанси, і вона має дуже гарну вагу! Не хвилюйтеся… Загальний наркоз. Кесарів розтин. Матіс народиться о 6-й ранку. Сам, бо я сплю. Я його не побачу. Його серце перестає битися. Його реанімують. Його негайно везуть до відділення інтенсивної терапії… Тато дуже коротко бачить його у своєму маленькому інкубаторі, а потім його відвозять в інше місце. У палаті відновлення… Я повільно усвідомлюю (під впливом морфіну), що я не більше ніж порожня оболонка, що мою крихітку забрали у мене, поки я спала, що життя мене зрадило, що моє тіло мене підвело. Я відчуваю себе розірваною, буквально побитою, кровоточу зсередини.

Арно показує мені фотографії Матіса; він живий. Він бореться. Я хочу його побачити… Я не можу поворухнутися, і ніхто не може мене зрушити. Матіс в іншому будинку, в іншій квартирі… Всього дві години тому ми були одним цілим. Тепер я тебе не знаю, ти далеко від мене, і мене охоплює почуття провини… Ти самотній і покинутий. Про що ти, мабуть, думаєш? Як покинутим, відкинутим, розірваним, розчарованим ти, мабуть, почуваєшся… Я страждаю ще більше, ніж раніше. Фізично. Емоційно. Моє життя перевернулося з ніг на голову. Я в глибокій прірві…

Арно тепер має повернутися додому до Емми. Мене везуть назад до пологового відділення, до палати «без дитини». Сама в ліжку, в болю та страху. Я досі не можу побачити свого сина. Мені доведеться чекати ще 24 години. Який невимовний біль, який відчай. Я заціпеніла, змирилася, я більше нічого не розумію. Тепер щодня я запитую себе, як я не наполягала більше, як я не боролася сильніше, щоб бути поруч з ним. Як я могла дозволити медичній бригаді так до мене ставитися… якими б добрими вони не були. Нарешті настає прийом. Мене везуть на інвалідному візку до мого Мати. Який ти гарний, мій синку, який ідеальний… як ідеальна старша сестра! Ковпачок, датчики, апарат CPAP, трубки та серцебиття… Я ніколи не могла собі цього уявити. Я нарешті прокинуся… Цього не може бути.

Кохання, радість, бунт, заперечення, страх, смуток, біль, відчай… Стільки почуттів вирує навколо мене. Я не готова, я не готова вітати тебе; ти все ще маєш бути всередині мене, я все ще відчуваю твій рух. Мені здається, що я живу уві сні, де вже нічого не є реальним.

Медичний персонал досі не міг пояснити, що сталося. Нам з Метісом дали антибіотики, бо вони підозрювали інфекцію. Але ми нічого не знали. Стан Метіса залишався стабільним, слабким, але не тривожним. Лікарі все ще були сповнені надії. Він боровся. Вони організували його переведення, і Метіса помістили до відділення інтенсивної терапії новонароджених, поверхом нижче за мою палату. Ми зближувалися, і я відчувала, що робимо маленькі кроки вперед. Але між нами все ще був той інкубатор, той зв’язок, який намагався сформуватися через біль і страх. Те почуття провини, яке мучило мене день і ніч. Потім настав перший день, коли я змогла потримати його на руках, встановити контакт шкіра до шкіри… Я нарешті змогла відчути його запах, погладити, дати йому зрозуміти, що я його люблю, що я його мати, що я доглядаю за ним — скільки могла — і що я підтримую його в його боротьбі. Все ще оточені гудками, кабелями, датчиками та апаратами С-ПАП, ми поступово пізнаємо одне одного протягом шести днів, які я намагаюся бути з ним у відділенні новонароджених.

У той момент ми пережили трагедію, а не народження. Ніхто нас не відвідав, ніхто не міг помилуватися нашим сином. Ми були відрізані від світу, відрізані від… реальності. Те, що мало бути чудовим моментом, повністю зруйноване, і ми не знаємо, як із цим впоратися. Арно та Емма відвідуватимуть нас щодня. Тоді Емма матиме можливість зустрітися зі своїм молодшим братом. Однак ми ще не наважилися оголосити про його народження і не надіслали жодних повідомлень. Ми так налякані; все здається таким крихким, таким нереальним.

На п’ятий  ^день  нам сказали, що Матіс надзвичайно слабкий, у нього нежить і, найімовірніше, він підхопив вірус. Я була приголомшена, повністю дезорієнтована. Ми обидва були інфекції, а тепер у нього вірус? Чому такі постійні зусилля? Що ми зробили не так? Але ми нічого не могли вдіяти з вірусом. Нам довелося чекати. І тому ми чекали. Мені довелося повідомити Арно телефоном. Ми були спустошені, але ми довіряли йому, його запеклій боротьбі за… життя. Він тримався, як і Матіс.

^{7-й день}  життя. Стан Матіса стає тривожним. Він дуже слабкий, більше не їсть (через зонд), а ніс все ще дуже закладений. Його життєво важливі показники низькі, і він відчуває все частіші піки сатурації та апное. Я боюся… Арно повернеться додому за Еммою. Я буду з нашим сином всю ніч, в інкубаторі, тримаючи його за руку… Яка нестерпна безпорадність у присутності матері. У мене немає контролю, немає влади. Лікарі вставляють крапельницю, якщо потрібно. Вена кровоточить і ніколи не закриється… це крововилив. Його колір обличчя сіріє, і Матіс у поганому стані. Я нічого не можу зробити, я безпорадна. Медсестра всю ніч триматиме його за руку, щоб зупинити кровотечу.

Рано-вранці до мене прийшли лікарі та сказали, що Матіс зараз у критичному стані, що його життя в небезпеці, що його потрібно негайно повертатися до відділення інтенсивної терапії… Який шок. Знову. Моє серце калатало; я не могла повірити, через що ми проходимо. Мені довелося зателефонувати Арно та сказати йому, щоб він приїхав швидко, дуже швидко. Ми супроводжували Матіса, коли його перевели до відділення інтенсивної терапії. Проходячи коридорами лікарні, я побачила… морг. Ніколи. Я ніколи не забуду мурашки по шкірі в той момент. Я зрозуміла, що ми троє ніколи не покинемо це місце. Картини, що відбулися потім, були неймовірно жорстокими, невимовної інтенсивності. Парад лікарів, нескінченні переливання тромбоцитів, вібруючий стіл і моя дитина… Моя малеча, тепер невпізнанна і назавжди позначена стількома стражданнями. І моя безпорадність. Нам сказали чекати біля палати; я навіть не могла бути зі своєю дитиною, щоб підтримати її в її останній боротьбі. О, як покинутим він, мабуть, почувався… Мій малеча.

Після дванадцяти довгих годин запеклої боротьби Матіс зробив свій останній подих у нас на руках о 21:30 22 липня 2012 року. Я ніколи не забуду виразу його очей. Я так себе звинувачую. Чому він мав так страждати? Чому?

Минуло 16 місяців відтоді, як Матіс покинув нас, а я досі не знайшла відповіді. Пізніше медична спільнота діагностувала, що ми заразилися вірусом Коксакі повітряно-крапельним шляхом та під час вагітності. Цей вірус здатний проникати через плаценту. Моя матка була інфікована вірусом… дуже рідкісним… поки що у Швейцарії не зареєстровано жодного випадку.

Потім починається смуток, заперечення та бунт. Ми разом залишаємо Університетську лікарню Женеви (HUG), порожні, виснажені, заціпенілі та налякані. Біль невимовний, незрозумілий. І залишається одне питання: як ми виживемо? А як щодо Емми? А як щодо наших друзів та родини? Як ми можемо продовжувати бачитися з ними? Ми прагнемо втекти, поїхати далеко, покинути все. Ми просто не можемо уявити собі повернення до «нормального» життя, не маючи змоги дивитися в очі зовнішньому світу, друзям, родині, колегам чи поглядам. Потім настає повернення до реальності, де вже нічого не має значення, де ми абсолютно втрачені, непотрібні, безсилі.

Вдома, порожній шлунок, серце, що кровоточить, руки, що слабшали. І ця кімната, вже готова… Усі її речі, ретельно розкладені, складені, випрасовані. Ми віддали їх усі, негайно. Не для того, щоб забути, а тому, що сам їхній вигляд був нестерпним, нездоланним.

Потім з’являються друзі, справжні друзі. Ті, хто під’їжджає на фургоні, щоб звільнити кімнату; ті, хто бере відпустку, щоб бути поруч, підвезти нас, заповнити документи за нас, які допомагають нам вибрати труну, визначитися з церемонією, думають за нас і пропонують підтримку маленькій дівчинці, яка не розуміє… Цій маленькій дівчинці, яка дивиться на нас, яка не розуміє. Щось сталося, але що? Мої батьки невпізнанні, вони більше не розмовляють, вони ледве дивляться на мене. Моя мама, яка навіть не може приготувати мені пасту… А мій тато днями дивиться в порожнечу. Стільки провини за Емму. Що вона зробила, щоб заслужити це?

Я прокидаюся вранці з відчуттям, як Матіс б’є мене в живіт… прокидатися нестерпно, кожен ранок – нова боротьба. Я приймаю снодійне вночі, бо темрява робить все ще нестерпнішим… Але прокидатися щоранку – це як кинджал. Я почуваюся такою порожнечею, ніби те, що було всередині мене, вирвали, мою саму сутність, мою дитину. Фізичний біль нестерпний… Як і всі ті післяпологові симптоми, які тепер здаються невиправданими: повернення місячних, кровотеча, біль, шрами, дефіцит заліза і все це молоко, що стікає в мої груди… Це тіло, яке не розуміє. Потім фундаментальні питання. Що робити? Чи виживемо ми? Як не збожеволіти? Як не розвалитися? Як врятувати нашу сім’ю? Я постійно відчуваю, що йду по канату… по канату, який досі тримає мене живою, до причини. Але який також може зламатися або обірватися в будь-який момент і назавжди занурити мене в це божевілля. Щодня я думаю, чи перетнула я цю межу чи ні. Але я тримаюся, бо так боюся за Емму, за Арно, так боюся за нас.

Через тиждень після повернення додому я пережив ще один шок. У мене сталася кровотеча, і мені довелося негайно їхати до лікарні… Я повернувся туди, де все змінилося. Я був такий наляканий… Так, я боявся смерті. А потім я зрозумів, що хоча я не можу зараз жити, я не хочу помирати. Це мало стати для мене поворотним моментом. Я нарешті зміг повернутися додому, і я відчув себе іншим. Незважаючи ні на що, потужний інстинкт самозбереження взяв гору, палке бажання виграти цю боротьбу, сильна воля жити, а не вмирати. А потім прийшла величезна повага до того, що ми отримали: Любов, Життя, Здоров’я. Матіс Ні отримав шанс на життя; наші серця билися і повинні продовжувати битися для нього, щоб він міг пишатися нами.

Матіс помер, і ми поступово змиряємося з цим, хоча ще не повністю це приймаємо. Ми пояснюємо це Еммі простими словами. Вона багато плаче, але, здається, відчуває полегшення від наших слів. Це не її вина; Матіс був дуже хворий, і мама й тато дуже сумують, що Матіса немає. Але це не її вина. Дітям потрібні пояснення. Якось я запитала дитячого психіатра, як запобігти травмі в Емми. Вона дала мені найкращу пораду: нічого від неї не приховувати. Саме невисловлене та табуйоване створює травму, а не спілкування.

Потім розпочався дуже довгий період відбудови. Ми були ближчі, ніж будь-коли, і ніщо не мало більшого значення, ніж наше кохання, наша родина та наші діти. Наші двоє дітей. Ми були батьками Матіса, але по-іншому. Наші обов’язки зосереджувалися на догляді за його могилою, фотографії поруч з нашим ліжком та фотографіях з Еммою в сімейному альбомі. Ми також вирішили розіслати некрологи. Цей крок був важливим для мене і дозволив мені розповісти всім, кого ми знаємо, що у нас є маленький хлопчик, що він існує, що ми оплакуємо його смерть і що він заслуговує на визнання. Реакція була дуже неоднозначною; друзів швидко відкидали, потім з’являлися інші та дивували нас своєю присутністю, підтримкою та непохитною любов’ю. Ми відчували велику потребу поговорити про Матіса, про кожну деталь. Це могло бути дуже важко для оточуючих, і не всі були готові постійно слухати наші історії. Моя родина більше не приходить до нас; ми відчуваємо, що наше горе заразне. Родина Арно рухає гори, щоб підтримати нас. Але люди навколо нас не знають, як поводитися, і багато хто воліє утримуватися. Ізоляція небезпечна, і, на щастя, ми це усвідомлюємо. Нам доведеться докласти зусиль (у нашому нинішньому стані, так…), щоб спілкуватися з друзями, показувати їм, що вони нам потрібні, що нам потрібні люди, що нам потрібно їх бачитися. Арно розвиває цю потребу та цей страх набагато швидше, ніж я… Спочатку я обурююся на нього, бо не почуваюся готовою і не розумію, як він може говорити про щось інше, окрім Матіса. Але озираючись назад, я вдячна за це… Бо це дозволило нам уникнути ізоляції та зміцнити нашу справжню дружбу.

На роботі мені довелося боротися півтора місяця, перш ніж хтось нарешті погодився на внутрішнє спілкування щодо смерті Матіса. Я працюю в компанії з 250 співробітниками, і ніхто про це не знав. Навіть зараз, через 15 днів після трагедії, ми вирішили відремонтувати кімнату Матіса. Ми пішли в IKEA і зустріли там колегу, яка з широкою посмішкою запитала мене, як справи у моєї дитини… МЕРТВА.

Тож я вирішила наполягати, поки нарешті хтось не почув мене, хтось не почув мене. Оголошення було заплановано на кінець серпня. Однак я почувалася зовсім самотньою у світі, зіткнувшись зі своїм болем. Самотньою, бо могла говорити про це лише з дуже обмеженим колом людей. Я намагалася знайти інформацію, але в кожній книгарні отримувала одну й ту саму відповідь, з широко розплющеними від страху очима на моє прохання: «Ні, пані, жодна книга спеціально не присвячена цій темі». А ще були погляди людей, яких ми регулярно зустрічали… які більше не наважувалися привітатися, дивуючись, чому в мене більше немає живота і я не штовхаю коляску… Тож вони трималися на відстані.

Ми сумуємо мовчки… І я відчуваю, що нам не дозволено це висловити.

На щастя, я знайшла групи підтримки, які допомагають нам почуватися менш самотніми та усвідомлювати, що інші теж через це пройшли… Бо питання, яке мучить мене щодня, більше ніде не має відповіді: Чи переживемо ми це? Чи зможемо ми? Ось чому мені конче потрібно читати та чути історії батьків, які пройшли через це та досягли успіху. Ми багато спілкуємося як пара. Арно матиме два місяці лікарняного, а я – п’ять. Це дозволило нам вислухати одне одного, поговорити та повною мірою відчути те, що нам було потрібно. Ми дуже уважні одне до одного; ми обидва боїмося, але знаємо, що ми єдині. Арно боїться впасти в депресію, а я боюся збожеволіти. Єдина протиотрута, яку ми знайшли, – це спільне використання, і тепер я знаю, що саме це нас врятувало.

Потім ми підемо до психолога, з яким почнемо працювати разом, а далі кожен по-своєму.

Я відчуваю, що Матіс зняв шори з моїх очей і дозволив мені нарешті рухатися вперед, дивитися на світ. Правду. Мені потрібно знати, хто я, ким я була і ким я хочу стати. Знайти своє законне місце в цьому світі. Жити відповідно до своєї ролі матері. Саме тут починається справжня самореконструкція, заснована на нових, міцніших, правдивіших та чіткіших засадах. Ми більше не можемо брехати собі, ми більше не витрачаємо час на фальшиві проблеми та безглузді суперечки. Ми усвідомлюємо, що насправді важливо, і дискусії із зовнішнім світом іноді здаються абсолютно безглуздими.

Крок за кроком, делікатно, ми будуємо нове сімейне життя, нове життя як пари, нові стосунки, ретельно підібране та кураторське соціальне життя, новий баланс, який часом все ще крихкий. Ніби все має бути перебудовано, відновлено заново; ми починаємо з нуля, з любов’ю в руках та дітьми в серцях. Бо саме для них, але й для себе, ми вирішуємо сказати життю «ТАК». Ми повинні боротися, бо це щоденна битва. Боротьба, яка виявляється болісною, з багатьма перешкодами. Я відчуваю, що маю заново вчитися дихати, ходити та дивитися вперед. Спочатку найболючішим протистоянням є вигляд навколишнього середовища. Вигляд дитячих колясок нестерпний, крики навіть найменшої дитини пронизують мене, як меч, а вигляд маленької дівчинки з братом нестерпний. Кожна вагітна жінка, яку я зустрічаю, здається горою на моєму шляху, і я опускаю погляд, щоб рухатися далі та приховувати сльози. Потім приходить новина про вагітність від наших друзів, які іноді навіть не наважуються нам сказати. Вагітність, від якої я тікаю… Але настає час, коли втеча вже неможлива. Тож мені доводиться дуже швидко дивитися в очі реальності, навіть найболючішій. Я вирішую зустрітися з подругами, які нещодавно народили, незадовго до моєї з Матісом очікуваної дати пологів. Щоб зустрітися з цими дітьми, які мають бути мого віку. Це все дуже важко, але з кожною перешкодою я відчуваю і знаю, що Матіс передає свою силу, свою мужність… І мені завжди це вдається.

Потім, дуже швидко, виникла нова одержимість: третя дитина. Спочатку, з неправильних причин, я думаю… щоб повернути тіло моєї матері, щоб знову пережити вагітність, яка закінчилася занадто рано, щоб знову бути з Матісом. Потім, з плином місяців, я дедалі більше розуміла, що наше «зцілення», наше примирення з Життям, має відбутися саме через це, і що немає іншого способу знайти щастя, якого нас позбавили. Я відчувала величезну потребу вірити, що одного дня ми знову будемо щасливі. Для нас, для Емми, для Матіса. Тоді я знала, що цей день означатиме дуже довгу подорож. Але моє тіло мало чекати, бо після двох кесаревих розтинів я мала бути терплячою і, перш за все, не ризикувати ще однією трагедією. Я вирішила не повертатися до роботи одразу і дати собі час. Погоріти… Я знову з’єдналася зі своєю пристрастю, кіньми, займалася спортом, багато бігала. Я знову відкрила своє жіноче тіло. Я знову з’єдналася зі своїм внутрішнім «я», зі своїми цінностями і шукала себе. Я насолоджуюся часом, проведеним з Еммою, я починаю діяти разом з нею та для неї. Поки одного дня я не знаходжу сили вставати вранці, посміхатися більш природно і сміятися, сміятися щиро. Я вчуся жити в постійній подвійності… Життя і смерть, радість і біль, сміх і сльози, бажання і страх, гнів і кохання. Я багато плачу, а потім сміюся з Еммою, з Арно. Я дуже емоційно крихка, все ще нестабільна, але я рухаюся вперед… І відчуття руху вперед – це дуже позитивні ліки та ліки, які виявляються дуже ефективними.

Сьогодні, через 16 місяців після смерті Матіса, я все ще рухаюся вперед. Я не перестала сумувати, але можу сказати, що стала кращою людиною, впевненішою в собі, люблячою, щирішою. ​​Я більше не боюся своїх почуттів, і коли я щаслива, я відчуваю, що ніколи не була щасливішою… А коли мені сумно і я плачу за Матісом, мої сльози течуть з глибини моєї душі, і я навчилася вільно їх висловлювати. Я вчуся жити зі своїми страхами, з невизначеністю завтрашнього дня, зі знанням того, що все може закінчитися будь-якої миті. Але це допомагає мені повною мірою цінувати всі маленькі дари життя, кожну посмішку моєї доньки, кожну мить зв’язку з Арно. Я знаю, що ми всі об’єднані навіки, і я ніколи не відчувала своїх стосунків з родиною такими міцними, як зараз.

Сьогодні, 15 березня 2014 року, народилася наша третя дитина, маленький Віктор, і він святкує свою тримісячну річницю. Він оточує нас своєю любов’ю, обсипає нас посмішками та наповнює щастям. Завдяки його народженню я можу сказати, що відчуваю себе сповненою матір’ю, яка любить своїх трьох дітей усім серцем, кожного по-своєму. Мій Віктор – це моя перемога над життям, над… смертю. Він живий доказ того, що ми можемо вийти переможцями з такої битви, живими та щасливими. Ми просто щасливі по-іншому. Матіс, наш син, назавжди буде частиною нашого життя, нашої родини. Емма часто говорить про нього, і я знаю, що він буде пильнувати за нами кожну мить.  

Для тебе, Матісе, мій сину, моя сила, ти дав мені так багато, і день за днем ​​ти ведеш мене у правильному напрямку. Без тебе моє життя було б зовсім іншим. Сьогодні я нарешті можу сказати, що люблю своє життя, що я б не проміняла його ні на що у світі. Звичайно, я щодня сумую за твоєю відсутністю і віддала б усе, щоб ти був поруч. Але я вчуся приймати твій відхід і знаходити в ньому сенс. Я люблю тебе, як мати любить свого сина, і ти даєш мені відчуття гідності, відчуття життя, щодня, тому що ти по-своєму надав сенсу нашому життю.

Я пишаюся тим, що я твоя мати, я пишаюся твоєю боротьбою і я пишаюся тобою. Я пишаюся тим, що була частиною твого життя, яким би коротким воно не було.

Я кохаю тебе вічно і знаю, що одного дня ми знову зустрінемося.

Бережи нас, маленький янголятко.