Кілька невдач? День самотніх людей – це тренд у Китаї та Сполучених Штатах.
Ідея: пропонувати парам день целібату раз на місяць, під час якого кожен партнер зустрічається з різними людьми.
Свідчення пар, які добре справляються з невірністю. Пропустити рекламу
Згідно з опитуванням Ifop, опублікованим у 2017 році, невірність стосується 49% чоловіків та 33% жінок. Що, якби ви могли побути самотніми на день і відновити свої стосунки? Ця ідея натхненна Днем самотніх людей у Китаї, який щорічно відзначається 11 листопада.
Американці адаптували це як щомісячну подію, і ця альтернатива позашлюбним зв’язкам подобається деяким парам.
Інформаційний бюлетень компанії
Щопонеділка
Щопонеділка переглядайте наші соціальні теми: аналіз поточних подій, інтерв’ю, думки тощо. Адреса електронної пошти Зареєструватися
«Якщо я дізнаюся, що мій партнер голосує за ультраправих, я вижену його з дому. Не тоді, коли він мені зраджує». 30-річна Люсіль, одружена з Томасом, з яким у неї двоє дітей, вважає, що подружня зрада не є достатньою причиною для сумнівів у її стосунках. Є набагато важливіші речі, такі як виховання дітей або «взаємне розуміння». Сам термін «невірність» її дратує, оскільки вона вважає його «занадто суб’єктивним». Молода жінка розрізняє різні типи порушень. «Вести подвійне життя, завагітніти іншу жінку – це зрада. Але ви не можете звинувачувати свого партнера в тому, що він цілується або спить з кимось, кого він справді кохає», – каже вона.
Читайте також: « Пара випробувана невірністю»
У цьому відео ви знайдете 10 продуктів, які підвищать ваше лібідо
Вона, яка веде онлайн-колонку з порадами, вважає, що критикувати партнера за зраду може бути несправедливо, оскільки ніхто не застрахований від «скороминущого бажання», «закоханості» або того, що вона називає «кіномоментом». «Проводити роки з кимось не означає мати над ним владу», – пояснює вона. «Ви не можете очікувати, що ваш партнер ніколи не піде, не вип’є забагато і не подивиться на когось іншого». Для цієї жінки, якій за 30, знання цього не означає, що вона залишає двері відчиненими для всіляких розбещених зв’язків.
«Ми просто знаємо, що ми вільні».
Зовсім навпаки: «Я нічого не приховую, і мало що відбувається. Зрештою, єдина людина, з якою я хочу провести вечір, єдина людина, з якою я хочу кохатися, і єдина людина, яку я не можу уявити собі, щоб залишити, це мій чоловік. Якщо він скаже мені, що дівчина справді торкалася його, навіть якщо це станеться раз чи два, я не буду злитися». Вона також готова відкрито поговорити про це , разом поміркувати над причинами позашлюбного зв’язку та його потенційним впливом на пару. Томас ще не спав з іншою жінкою, але у нього є «віртуальні стосунки» з жінкою, з якою він познайомився в Інтернеті, стосунки, які Люсіль виявила випадково. Більше ніж самі стосунки, саме той факт, що він «не довіряв їй достатньо», щоб сказати їй про це, ускладнював їй прийняття. У Люсіль, з іншого боку, був роман, який навіть переріс у романтичні стосунки, що тривали кілька місяців.
Томас пояснює, що вона знайшла час запитати його думку. «Я розслабився, і все пройшло добре», – запевняє він. «Це зовсім не означає, що ми витрачаємо час на роздуми, з ким би ми могли переспати. Ми просто знаємо, що вільні». Відтоді девізом пари було «сказати одне одному, якщо ми хочемо когось іншого, і почати розмову».
Переосмислення норми інтимної близькості в парі
Чи багато французів вважають, що вірність не є основоположною для стосунків? Хоча дослідження, проведені на замовлення численних сайтів знайомств, свідчать про зростання невірності , соціологи пропонують іншу точку зору. Новаторське дослідження 2006 року «Контекст сексуальності у Франції », проведене Інсермом та Інед під керівництвом Наталі Бажос та Мішеля Бозона, показує, що невірність не така поширена, як можна було б подумати. Того року 1,7% жінок та 3,6% чоловіків повідомили, що мали партнера, окрім свого чоловіка/дружини, протягом попередніх дванадцяти місяців. У 1992 році цей показник становив 3% для жінок та 6% для чоловіків. Вірність залишається основною цінністю для переважної більшості французів, згідно з опитуванням «Цінності», проведеним Асоціацією з вивчення систем цінностей (Arval). У 2008 році 84% опитаних французів вважали, що вірність дуже важлива для успішного шлюбу. У 2008 році навіть більше людей, ніж у 1981 році (як чітко видно на цій карті в розділі «сім’я» ), все ще вважали, що подружня невірність є невиправданою. Це не завадило Мішелю Бозону заявити , що «вимога вірності або засудження перелюбу більше не є абсолютним принципом» для гетеросексуальних пар. Потім він обговорив нові форми мовчазних угод, що укладаються під час стосунків та перед обличчям потенційної невірності. Тому що в інтимних стосунках пари норма переглядається.
Як парам будувати стосунки, де подружня зрада не є чумою століття? Соціолог Шарлотта Ле Ван, авторка дослідження * Чотири обличчя невірності у Франції* (1), пропонує кілька ідей. У своєму дослідженні вона представляє типологію невірності, ретельно розмежовуючи «реляційну» невірність, що виникає через незадоволення шлюбом, та «особисту» невірність, пов’язану з особистістю людини чи її життєвим досвідом. Серед підкатегорій, які вона описує, вона обговорює «експериментальну» невірність, яку практикують переважно молоді пари, які стверджують, що це не привід для розриву стосунків; «хронічну» невірність; та «суттєву» невірність, яка стосується тих, хто оголошує про зради, але бажає тривалих стосунків.
«Ми не володіємо тілом іншої людини».
Це стосується і Марі, журналістки, яка відкрито зізнається у зраді та самій зраді. Для неї вірність — це питання впевненості в собі та прийняття іншої людини. «Коли я кохаю когось, я не хочу бути поблажливою; те, що добре для них, добре і для мене. Через це не можна ставити під загрозу всі стосунки. Особливо враховуючи, що соціальні мережі приносять вдвічі більше спокус», — стверджує вона. Коли зрада йде від іншої людини, найкраще її прийняти, бо «ти не володієш власним тілом». Молода жінка каже, що була глибоко закохана в невірних чоловіків. «Я віддаю перевагу невірному чоловікові, який задовольняє мене в багатьох відношеннях, ніж вірному, який не задовольняє», — каже вона з посмішкою.
Студентка Леа йде ще далі: вона знає, що її партнер регулярно їй зраджує, але поки що вона це терпить. «Те, що він зустрічається з іншими людьми, нічого не змінює між нами. Поки він доступний і готовий до всього… Я дозволяю йому, бо вважаю, що він має право на свободу, і я б надала собі це право, якби виникла така можливість». Молода жінка каже, що хоче применшити значення суто фізичних стосунків, вважаючи, що вони не конкурують з тим, що вона будує з чоловіком, з яким ділить своє життя. «Я не нещасна, навпаки», – стверджує вона. «Йому бракує впевненості в собі, і він пояснив мені, що вона йому потрібна, перш ніж він освоїться. Я думаю, що це просто період».
Психосоціолог Жиль Аццопарді, автор книги « Байдужість та маніпуляції » (2), більш стриманий. За його словами, не можна залишатися повністю байдужим до невірності, адже навіть не володіючи іншою людиною, людина завжди прагне певного ступеня ексклюзивності. «Насправді все залежить від форми прихильності до іншої людини. Існує надійна прихильність, у випадках, коли людина пережила достатньо кохання в житті, і невірність не є страшною трагедією, і інший тип прихильності, дуже ненадійний, при якому невірність немислима. Нарешті, третій тип — це той, при якому невірність є більш екстремальною і при якому навіть досягаються домовленості». Однак у всіх випадках бажання вірності залишається принципово «вирішальним» для побудови стосунків, вважає психолог.
Розмістити відповідні форми
Дехто, однак, погоджується на невірність, просячи свого невірного партнера бути тактовним, щоб він не почувався приниженим. Для П’єра, одруженого чоловіка років тридцяти, немає жодного способу, щоб його друзі та родина дізналися про це, і це траплялося б не надто часто. Для нього невірність прийнятна, якщо фізичний контакт та прихильність розділені. «Мені байдуже, але це потрібно робити правильно», – каже він з посмішкою. Ілюзія непохитної вірності йому не подобається. «Фраза «якщо ти мені зрадиш, я тебе покину» звучить як початок банальної мильної опери».
Психіатр, психоаналітик і сімейний терапевт Роберт Нойбургер (3) значною мірою погоджується з цією точкою зору. Він вважає, що вірність не можна представляти як жорстке правило, що регулює долю пари, оскільки вона є, перш за все, продуктом функціонування пари, результатом їхнього спільного розвитку. «У 1970-х роках ключовим словом була свобода. Потім вірність стала цінністю, що, на мою думку, є проблемою», – вважає він. «З міфом про вірність найменше відхилення від нього призводить до розриву пари». «З іншого боку, припущення сексуальної свободи є не менш небезпечним», – додає він. Для цього спеціаліста партнери, які дозволяють собі певний ступінь свободи, також є «вимогливими» парами, оскільки цей шлях розвитку пари вимагає «величезного кохання». Розрив любовного контракту може бути травматичним навіть для найнестриманіших особистостей, і «пари, для яких вірність не обов’язково є фундаментальною цінністю, мають інші цінності, такі як солідарність чи довіра», – підсумовує він. «Зрештою, існують інші форми вірності, окрім сексуальної вірності».
