Бачити інших привабливими неминуче, незалежно від статусу стосунків.
Перше відчуття фізичного чи емоційного потягу до когось може бути раптовим і поза нашим контролем.
Однак, тільки від нас залежить, чи хочемо ми ототожнювати себе з кимось.
Ми також можемо визнати емоції, усвідомити, чому виникає певна емоція чи потяг, та поділитися цим досвідом з іншими, щоб нормалізувати ситуацію та отримати підтримку у вирішенні проблем у стосунках або особистих проблемах, які можуть сприяти цій вразливості. Зрештою, ми вирішуємо, що буде далі.
Дослідіть свої почуття глибше
Якщо ви відчуваєте потяг до когось іншого, окрім вашого нинішнього партнера, подумайте про причини цих почуттів, перш ніж приймати рішення. Ці почуття можуть розвиватися спонтанно, що може викликати хвилювання, збентеження або розгубленість у деяких людей. Важливо нормалізувати та прийняти цей потенційно незручний досвід, щоб зменшити стрес, який викликають ці почуття, та з цікавістю дослідити свої приховані потреби та мотивацію. Ігнорування, придушення або спрямування негативу на ці почуття може їх загострити. Це може призвести до посилення сорому, саморуйнування або підвищеної вразливості до іншої шкоди у ваших нинішніх стосунках, якщо ви про це не знаєте.
Якщо вам важко прийняти ці почуття, може бути корисним спочатку проаналізувати емоції, пов’язані з ними. Прийняття не означає, що вам обов’язково має подобатися ситуація чи здаватися, але це може допомогти вам побачити реальність і дати вам простір, щоб зосередитися на тому, що ви можете контролювати, замість того, щоб реагувати на ситуацію неналежним чином. Подумайте, чому ви можете відчувати потребу приховувати свої почуття, соромитися їх, пишатися ними, чому їх доречно або недоречно розповідати своєму нинішньому хлопцю чи партнеру, або чому ви можете взагалі не відчувати жодних почуттів. Це допоможе вам зрозуміти, як ці емоції можуть допомогти вам або зашкодити.
Додаткові питання, які слід врахувати під час аналізу ваших емоцій, потреб та мотивації, можуть включати:
- Що саме тебе приваблює?
- На чому зосереджені ваші думки про цю людину?
- Які переваги ви отримаєте, розвинувши інтерес до цієї людини?
- Що це може означати, що ви цінуєте або потребуєте більше?
- Чи можете ви задовольнити цю потребу самостійно чи через свого нинішнього партнера?
- Подумайте, до кого ви можете звернутися у стресових або захопливих ситуаціях. Хто ваша довірена особа? Ваш партнер чи ваша симпатія? Чому?
Заплануйте безкоштовну консультацію
Потрібно відновити зв’язок зі своєю метою, захопленням чи близькими? Ми тут, щоб допомогти. Приєднуйтесь до нас у просторі без упереджень, де ми підтримуємо зростання та плекаємо стосунки. Натисніть тут, щоб розпочати свою трансформаційну подорож вже сьогодні.
Подумайте, чи відчуваєте ви фізичний потяг, чи щось глибше.
Гарна новина полягає в тому, що в довготривалих стосунках ми можемо вважати людей привабливими через їхню зовнішність, особистість чи компанію. Невинне захоплення може включати повагу, симпатію або захоплення цими якостями в людині, без розвитку романтичних почуттів чи фантазій про фізичну прихильність чи стосунки з цією людиною. Іноді ми розвиваємо почуття до людей, які можуть нагадувати нам про якості нашого партнера, або про те, чого нам бракує або над чим хотіли б попрацювати. Інші люди також можуть стати більш бажаними, коли вони недоступні, і у ваших стосунках подумайте, чи може це вплинути.
У деяких випадках здорова закоханість може допомогти людям у серйозних стосунках продовжувати відчувати себе привабливими та бажаними навіть після медового місяця. Крім того, розвиток почуттів до когось іншого не обов’язково свідчить про бажання розірвати стосунки, а наша здатність розвивати закоханість може бути незалежною від щастя у стосунках і просто результатом людської природи. Однак люди, з якими ви були у стосунках раніше, потребують особливої обережності. Замість закоханості вас пов’язує з ними минуле. Не забувайте, що, ймовірно, є причина, чому ви більше не з ними.
Погана новина полягає в тому, що іноді глибші почуття до когось можуть свідчити про приховані проблеми та інші попереджувальні знаки . Важливо усвідомити, що саме означають ці глибші почуття. Ви шукаєте більшої емоційної близькості, відволікання від складного періоду у ваших стосунках чи прагнете хвилювання? Люди часто можуть шукати когось іншого, коли незадоволені своїми поточними стосунками. Це не означає, що їхній партнер винен, оскільки це спільні зусилля для покращення спілкування, близькості та збереження приємних і захопливих стосунків. Індивідуальні проблеми також можуть ускладнювати підтримку близькості чи відданості з вашим основним партнером. В інших випадках інтерес до інших людей може бути ознакою того, що ви більше не маєте романтичних почуттів до свого партнера. Подумайте, чи відчували ви вже, що несумісні зі своїм поточним партнером, до того, як розвинулася закоханість. Індивідуальна або парна терапія може бути хорошим варіантом, якщо ви вважаєте, що можете мати проблеми з деякими з цих проблем.
Що робити, коли відчуваєш потяг до певної людини
Як люди, ми можемо оцінити об’єктивну привабливість. Це саме та якість, яка може здаватися неконтрольованою. Ми можемо зіткнутися з нею, взаємодіючи з популярною культурою, гуляючи вулицею, заводячи нових друзів або приєднуючись до нової команди на роботі. Інші можуть здаватися привабливими, тому що вони поділяють наші цінності чи інтереси, особливо коли наш партнер не поділяє цих самих цінностей. Хоча початкового захоплення не уникнути, те, що станеться потім, залежить від нас. Подумайте, чи є межі, які ви повинні встановити , щоб обмежити своє захоплення та контакти з цією людиною, якщо ви відчуваєте ризик розриву з вашим нинішнім партнером.
Крім того, подумайте про ризики, які ви можете взяти на себе, вирішивши змінитися. Пам’ятайте, що ці почуття можуть не означати, що інша людина стане вашою новою спорідненою душею. Уникайте прославляння її, виявляючи, що вам у ній подобається, розмірковуючи над тим, де ви можете бути несумісні, та обмежуючи час, який ви проводите, фантазуючи про неї. Займайтеся діяльністю, яка приносить вам задоволення та підвищує вашу самооцінку або зміцнює ваші стосунки з вашим нинішнім партнером. Подумайте про те, якою була б дружба з цією людиною, і врахуйте, що ви можете мати спільні цінності чи інтереси, не зустрічаючись з нею чи підтримуючи стосунки.
У деяких випадках людина, в яку ви закохані, може не відповідати вам взаємністю, навіть якщо ви припинили або погрожували нинішніми стосунками. Тиск на вашу кохану людину, щоб вона відповіла взаємністю, зізнавшись у своїх почуттях, також може призвести до побічної шкоди або незручних ситуацій, якщо щось не складеться. Також подумайте про свого нинішнього партнера. Як він може сприйняти ваші почуття і як би ви почувалися на його місці? Будьте обережні з ситуаціями, які можуть бути ризикованими, якщо вам важко впоратися зі своїм потягом до цієї людини, та уникайте ситуацій, коли алкоголь чи інші речовини можуть перешкодити підтримці меж. Нарешті, подумайте про способи дистанціюватися, обмежити регулярні контакти або уникати тем, які допоможуть вам подолати ці почуття.
Не дозволяйте потягу перетворитися на емоційний роман
Почуття до іншої людини можуть бути попереджувальною ознакою проблем у існуючих стосунках. Недоліки у стосунках можуть зробити людину привабливішою, ніж вона є насправді. Люди іноді повідомляють, що в їхніх стосунках чогось бракує. Вони можуть почуватися занедбаними, обмеженими, незрозумілими, ізольованими або небажаними. Ці почуття можуть бути спричинені багатьма факторами, включаючи зміни, спричинені спільним проживанням, старінням, зміною роботи, народженням дітей, втратою довіри, відсутністю сексуальної близькості або особистими труднощами.
Для довготривалих стосунків нормально переживати злети та падіння, залишаючи людей більш-менш пов’язаними, особливо коли вони стикаються з новими стресовими факторами. Покращення комунікативних навичок, які дозволяють вам оскаржувати негативні припущення та відстоювати свої потреби у стосунках, може допомогти відновити та відновити стосунки без потреби третьої сторони для забезпечення стабільності. Емоційні зради часто виникають, коли спілкування або довіра ослабли настільки, що людина більше не відчуває себе в безпеці або не отримує підтримки, щоб звернутися до свого партнера як до основної довіреної особи. Це може бути пов’язано з діями партнера або особистою тривогою, які перешкоджають ефективному спілкуванню щодо проблем та незадоволених потреб.
Якщо у ваших стосунках виникли проблеми, які підривають емоційну близькість, прагнення до кохання та романтики, ймовірно, не вирішить проблему. Подумайте про ризики, пов’язані з переслідуванням закоханості — ви можете виявити, що ця людина відповідає вашим поточним потребам, але залишатися та спілкуватися з вашим поточним партнером може бути безпечнішим та стабільнішим у довгостроковій перспективі, ніж ризикувати з кимось новим. Щойно ви усвідомите свої почуття та вирішите не діяти під їхнім впливом, інтенсивність почуттів, ймовірно, зменшиться, оскільки закоханість зазвичай не триває довго, якщо її не підтримувати. Уникайте регулярних контактів та тривалого часу з закоханими, якщо ви стурбовані ризиком емоційної невірності . Якщо ви перебуваєте у стосунках на відстані, може бути корисним зайняти себе хобі та інвестувати в себе, щоб мінімізувати час, витрачений на роздуми про закоханість, та обмежити особисті фактори, такі як самотність, які можуть зробити закоханість більш спокусливою.
Працюйте над відданими стосунками
Якщо ви помітили, що ваш потяг до когось виникає через брак зв’язку у ваших поточних стосунках, а не зі справжньої прихильності, може бути корисним поговорити зі спеціалістом зі стосунків або коучем зі знайомств, який допоможе вам спілкуватися з партнером про ваші потреби та проходити складні моменти. Ви також можете подумати, чи повинен ваш партнер знати про ваш потяг і як він може посилюватися проблемами у стосунках, якщо ви відчуваєте себе недооціненим або сприйнятим як належне. Обговорюючи ці проблеми з партнером, обговорюйте їх, коли ви не відчуваєте 5 СТОП (голод, гнів, самотність, втома, вживання психоактивних речовин), щоб зменшити ризик ескалації розмови.
Збільшення кількості можливостей, які ви проводите разом зі своїм партнером, може бути корисним. Це продемонструє, що ви все ще піклуєтеся одне про одного, дасть вам можливість освіжити ваші стосунки новими та захопливими враженнями, а також дозволить вам приділяти більше часу, щоб вислухати потреби та очікування одне одного, коли ваші стосунки змінюються. Зверніться до сімейного терапевта за підтримкою у покращенні комунікації та взаємної поваги, якщо ви помітили, що вашому партнеру важко співпереживати або приймати ваші потреби та емоції, що часто призводить до почуття самотності, незважаючи на тривалі стосунки.
У деяких випадках терапія також може допомогти вирішити індивідуальні проблеми, які ускладнюють розвиток потягу або підтримку довгострокових стосунків. Ці проблеми можуть включати низьку толерантність до близькості, нездатність висловлювати потреби, підтримувати реалістичні очікування та боротися з нездоровими припущеннями. Поширені припущення в таких ситуаціях можуть включати переконання, що вони є тягарем для свого партнера. Це призводить до обмеження того, чим вони діляються зі своїм партнером, створення дистанції та поглиблення почуття самотності та відсутності підтримки. Важливо дослідити джерело цих припущень та визначити, чи суперечать вони реальності, яку переживає партнер.
Зрештою, може бути важко, якщо наш партнер не задовольняє всі наші потреби через особисті розбіжності. Однак прийняття цих відмінностей може допомогти нам краще зосередитися на позитивних якостях нашого партнера та цінності стосунків. Прийняття також може змінити наше сприйняття людини, в яку ми закохуємо, на повагу та захоплення, а не на пристрасть.
Чи можна бути у стосунках і при цьому кохати когось іншого?
Коротше кажучи, так. Ймовірно, це правда, що ми любимо члена сім’ї чи друга, водночас кохаючи свого партнера. Однак варто розглянути різні типи кохання та те, чи підходить вам моногамія. Найважливіший фактор, який слід враховувати, це те, як ви реагуєте на кохання, яке відчуваєте до когось іншого, і чи порушує це очікування щодо зобов’язань, встановлені у ваших основних стосунках. Додаткове спілкування може знадобитися, якщо людина, яку ви любите, є колишнім партнером, оскільки може бути присутня ретроактивна ревнощі або, в деяких випадках, зростає ризик невірності. Робота з терапевтом над цими питаннями може допомогти вам почати рухатися у правильному напрямку.
Трикутна теорія кохання Штернберга пояснює, що кохання складається з трьох компонентів: близькості, пристрасті та відданості. Ці компоненти взаємодіють, створюючи сім різних типів кохання, включаючи дружбу, закоханість, партнерське кохання та ідеальне кохання. Ці типи кохання різняться від людини до людини та протягом стосунків. Тому закоханість може еволюціонувати від початкової закоханості до дружби, партнерського кохання або повної відсутності кохання. Коли довготривалі стосунки зазнають труднощів, їм може бракувати будь-якого з трьох компонентів кохання, тоді як стосунки з ідеальним коханням, найімовірніше, представляють собою ідеальні стосунки.
Зрештою, деякі люди обирають консенсуальні немоногамні стосунки для задоволення емоційних або фізичних потреб, які їхній самотній або основний партнер може бути не в змозі або більше не може задовольнити. Ці рішення можуть залежати від типу кохання, що існує у стосунках. Наприклад, ви можете помітити, що через деякий час з вашим основним партнером ваше кохання перетворилося на безпристрасне, співжиття, і ви взаємно погоджуєтесь підтримувати стосунки, водночас бачачи інших, щоб задовольнити свою потребу в пристрасті через романтичне кохання або закоханість. Чесна розмова та робота з сімейним терапевтом можуть допомогти вам оцінити, чи є цей варіант прийнятним для обох партнерів.
