Кілька ударів у спину? У Китаї та Сполучених Штатах День самотніх людей став трендом.

Ідея полягає в тому, щоб пропонувати парам день самотніх раз на місяць, коли кожен партнер може шукати щось інше.

Ось кілька свідчень пар, які намагаються змиритися з невірністю. Перейти до реклами

Згідно з дослідженням Ifop 2017 року, невірність вражає 49% чоловіків та 33% жінок. Що, якби знову побути самотнім на день було рішенням, яке б оживило ваші стосунки? Ця концепція натхненна китайським святом целібату, Днем самотніх людей, яке щорічно відзначається 11 листопада. Ця альтернатива позашлюбним зв’язкам, адаптована американцями як щомісячна подія, подобається деяким парам.

Інформаційний бюлетень спільноти

Відкривайте для себе теми нашої спільноти щопонеділка: останні новини, інтерв’ю, особисті історії тощо. Адреса електронної пошти Підписатися

«Якщо я дізнаюся, що мій партнер голосує за ультраправих, я вижену його. Не якщо він мені зраджує». 30-річна Люсіль, одружена з Томасом, з яким у неї двоє дітей, переконана: подружня зрада не є вагомою причиною ставити під сумнів її стосунки. Є набагато важливіші речі, такі як виховання дітей або «узгодження наших поглядів». Сам термін «невірність» її турбує, оскільки вона вважає його «занадто суб’єктивним». Молода жінка розрізняє різні види невірності. «Жити подвійним життям, завагітніти від іншої жінки – це зрада. Але не можна звинувачувати когось у тому, що він цілується або спить з кимось, хто йому дуже подобається», – каже вона.

У цьому відео представлено 10 продуктів, які підвищують лібідо.

Вона, яка веде онлайн-щоденник кохання, вважає, що звинувачувати партнера у романі може бути несправедливо, оскільки ніхто не застрахований від «прихованого бажання», «закоханості» або того, що вона також називає «кіномоментом». «Коли ви проводите роки з кимось, це не означає, що ви маєте на нього права», – пояснює вона. «Ви не можете очікувати, що ваш партнер ніколи не помилиться, ніколи не вип’є забагато або ніколи не подумає про когось іншого». Для тридцятирічного чоловіка знання цього не означає відчинення дверей для всіляких розпусних зв’язків.

«Ми просто знаємо, що ми вільні».

Майже навпаки: «Я нічого не приховую, і мало що відбувається. Зрештою, єдина людина, з якою я хочу бути вночі, людина, з якою я хочу займатися сексом, і людина, з якою я не можу уявити собі розлучення, — це мій чоловік. Якщо він скаже мені, що дівчина справді торкалася його, навіть якщо це станеться раз чи два, я не розсерджуся». Він також погоджується на відкриту розмову, щоб дослідити причини позашлюбного зв’язку та його потенційний вплив на їхні стосунки. Томас ще не спав з іншою жінкою, але у нього були «віртуальні стосунки» з жінкою, з якою він познайомився в Інтернеті, стосунки, які Люсіль відкрила для себе випадково. Більше ніж самі стосунки, їй було важко прийняти той факт, що він «не довіряв їй достатньо», щоб сказати їй про це. З іншого боку, у Люсіль був роман, який навіть переріс у романтичні стосунки, що тривали кілька місяців.

Томас пояснює, що вона знайшла час запитати його, що він думає. «Я розслабився, і все пройшло добре», – запевняє він нас. «Це зовсім не означає, що ми витрачаємо час на роздуми, з ким би ми могли переспати. Ми просто знаємо, що ми вільні». Відтоді девізом пари є «сказати одне одному, якщо ми хочемо когось іншого, і почати обговорення».

Перегляд норми інтимної близькості в парі

Чи багато французів вважають, що вірність не є основою стосунків? Хоча дослідження, замовлені численними сайтами знайомств, свідчать про зростання невірності, соціологи тут, щоб спростувати це. У порівняльному дослідженні «Контекст сексуальності у Франції», проведеному в 2006 році Inserm та Ined під керівництвом Наталі Бажос та Мішеля Бозона, ми виявили, що невірність стала менш поширеною. Того року 1,7% жінок і 3,6% чоловіків повідомили, що протягом останніх дванадцяти місяців мали партнера, окрім свого чоловіка/дружини. У 1992 році цей показник становив 3%, а чоловіків – 6%. Вірність залишається центральною цінністю для більшості французів, згідно з опитуванням «Цінності», проведеним Асоціацією дослідження ціннісних систем (Arval). У 2008 році 84% французьких респондентів вважали, що вірність дуже важлива для успішного шлюбу. У 2008 році таких було навіть більше, ніж у 1981 році (як чітко видно на цій карті, в розділі «сім’я»), хто все ще вважав невиправданим, що одружені чоловіки та жінки мають романи з кимось іншим. Це не завадило Мішелю Бозону заявити тоді, що «вимога вірності або засудження подружньої зради більше не відповідає абсолютному принципу» серед гетеросексуальних пар. Він також обговорює нові форми мовчазних угод, укладених під час стосунків, та можливі епізоди невірності. Тому що в інтимному житті пари норма переглядається.

Як виникають пари, для яких подружня зрада не є злом століття? Шарлотта, доктор філософії, соціологія Ле Ван, авторка дослідження «Чотири обличчя невірності у Франції» (1), пропонує деякі відповіді. У своєму дослідженні вона окреслює типологію невірності, ретельно розмежовуючи «реляційну» невірність, яка виникає через незадоволення шлюбом, та «особисту» невірність, яка пов’язана з особистістю чи життєвим шляхом людини. Серед описаних підкатегорій вона розглядає «досвідчену» невірність, яка частіше зустрічається серед молодих пар, які заявляють, що це не є причиною для розлучення; «хронічну» невірність; або «фундаментальну» невірність, яка вражає людей, які стверджують, що вони схильні до авантюр, але прагнуть тривалих стосунків.

«Ми не володіємо своїм тілом».

Це стосується Марі, журналістки, яка зізналася, що їй «зраджували і зраджували». Для неї вірність – це питання впевненості в собі та прийняття іншої людини. «Коли я кохаю когось, я не хочу ставитися до свого партнера зверхньо; те, що є правдою для нього, є правдою і для мене. Через це не можна ставити під загрозу всі стосунки. Особливо враховуючи, що в соціальних мережах спокус вдвічі більше», – каже вона. Коли невірність виходить від іншої людини, можна з цим миритися, бо «ти не володієш своїм тілом». Молода жінка каже, що глибоко закохана в невірних чоловіків. «Я б краще мала невірного чоловіка, який задовольняє на багатьох рівнях, ніж того, хто вірний і незадовільний», – жартує вона.

Леа, студентка, йде ще далі: вона знає, що її партнер регулярно їй зраджує, але поки що вона це терпить. «Те, що він шукає різних речей, нічого не змінює між нами. Поки він доступний і доступний мені… Я дозволяю йому це робити, бо вважаю, що він має право на свою свободу, і я б дала собі таке ж право, якби колись виникла така можливість». Молода жінка каже, що хоче применшити важливість суто фізичних стосунків, вважаючи, що вони не конкурують з тим, що вона будує з чоловіком, з яким ділить своє повсякденне життя. «Я не нещасна, скоріше навпаки», – стверджує вона. «Йому бракує впевненості в собі, і він пояснив мені, що вона йому потрібна, перш ніж оселитися. Я думаю, що це фаза».

Психосоціолог Жиль Аццопарді, автор книги «Безладдя та маніпуляції» (2), більш обережний. Він вважає, що не можна залишатися повністю байдужим до невірності, тому що навіть якщо людина не перебуває в процесі привласнення іншої людини, завжди існує певний рівень прагнення до ексклюзивності. «Насправді все залежить від типу прив’язаності, яку ви відчуваєте до іншої людини. Є надійна прив’язаність, коли ви отримали достатньо любові протягом свого життя, і невірність не є жахливою трагедією, і є інший тип прив’язаності, дуже ненадійна, коли ви навіть не можете уявити собі невірність. Нарешті, третій тип – це той, де невірність є більш екстремальною і де навіть укладаються домовленості». Однак, у всіх випадках бажання вірності залишається загалом «вирішальним» для розвитку стосунків, вважає психолог.

Бути ввічливим

Однак деякі люди погоджуються на зраду, вимагаючи, щоб зрадник був ввічливим, щоб не почуватися приниженим. Для П’єра, одруженого чоловіка за тридцять, немає жодних питань про те, щоб люди дізналися про це або це траплялося надто регулярно. Для нього невірність може траплятися, якщо фізичний контакт і прихильність розділені. «Мені байдуже, але це потрібно робити правильно», – жартує він. Ілюзія незмінної вірності йому не подобається. «Троп «якщо ти мені зрадиш, я тебе покину» звучить як початок гнилої мильної опери».

Психіатр, психоаналітик і сімейний терапевт Роберт Нойбургер (3) схильний погоджуватися з основами. За його словами, вірність не можна представляти як жорстке правило, що регулює долю пари, оскільки вона є, перш за все, продуктом того, як пара функціонує, результатом спільної конструкції. «У 1970-х роках ключовим словом було «свобода». Потім вірність стала цінністю, і, на мою думку, це проблема», — вважає він. «Коли вірність — це міф, найменше відхилення — і пара розпадається». «З іншого боку, вважати сексуальну свободу передумовою не менш небезпечно», — уточнює він. Для цього спеціаліста партнери, які дозволяють собі певну свободу, також є «вимогливими» парами, оскільки цей спосіб спільного зростання вимагає «бути